1.上完菜，顾客愣了半天，问到：我在你这吃饭平安吗？ 老板：兄弟，你这是什么话啊，如今社会治安多好啊。 顾客：可我照样有点担心。 老板：兄弟，你就宁神吃吧，我包管你绝对平安。谁也不敢动你一根毫毛。 顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。 老板：喂，兄弟，你还没有结账呢？ 顾客：我没带钱！ 老板：卧槽尼玛，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ 顾客：老板，可是你说的，包管我绝对平安，我才吃的。
2.我这人好强，最受不得人用话激我！晚饭后，媳妇说了句：“我才不相信你能把碗洗清洁呢！”为争一口气，我马上把碗拿到水池去洗了。当洗到第三遍时，我隐约记起这句型本身非常得熟悉，媳妇似乎用了好多次。第一次是“我才不相信你敢约我呢！”第二次是“我才不相信你敢把我怎么样呢！”第三次是“我才不相信你敢娶我呢！”我抠了抠头，心里有些不敢确定，我是不是中了媳妇的套路了！
3.刚回抵家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上歇息会，茶泡好了在茶几上，立时就能够吃饭了？我吓的腿一软，其时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我怯弱，你可别吓我？昂首看着媳妇，她一向在对我刺眼睛。这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
4.昨天老妈让我去米店买米。买了一袋，老妈嫌我买的米欠好，让我去换，然后找各类来由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈赶紧问：卖米的谁人小伙子怎么样，我帮你探询好了，还没女同伙，没事的时候能够多去聊聊。我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我有意找茬，如今被我揍的还在柜台上趴着呢。
5.想起前些天训斥守卫科长治理松懈的事情来，我决意微服私访去看一下整改情形。到门卫室一看，我一会儿火大了！门卫居然悉数脱岗，一个鬼影也见不着！我在屋里转了转，决意把暖水瓶值班表以及桌子上固定德律拿走，让门卫们出丑难看！我提着器材刚走到门口，不知从哪儿跳出三五个保安来，将我摁倒在地一顿暴打，边打还边乐：“嗨！你别说，咱科长这招欲擒故纵还真有效！这下，新来的老总再也不会说咱们是吃干饭不干活的废料了！”
6.美男遇两男拦路掳掠，见两人均是帅哥，不由心动，说道：“你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。”一男冷冷地道：“欠好意思，我是色盲，不劫色。”美男不死心，对另一男道：“你不会也是色盲吧？”另一男回道：“我不是色盲，不外我感觉色盲的汉子很帅。”
7.一先生上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同窗们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接管你们的起立敬礼，今天就免了。”同窗们大为打动，都说：“有资格，有资格”班长立时起立高呼：“起立，敬礼”同窗们齐声高喊：“先生好”声势惊天动地，先生沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
8.大学时，和闺蜜甜酣睡上下铺，情绪稀奇好，但因为我长得比她时兴，身体比她好，她多几多少有些嫉妒我~ 后来她交了男同伙更是对我加以预防，偶然一次机会，我听到她对她男同伙说我睡觉打呼噜还磨牙之类的坏话，作为一个美男，被人说的如许不胜，我真的很气愤，无奈我跟他男友睡了一觉才证实我的清白……
