1、家里的器材，凡是被她咬过一口的，那必然是欠好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。
2、我爸妈是自由爱情情绪一向很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好欠好。我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好满是看在你妈的体面上。我。。。
3、出国旅行，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。
4、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。早年有个姑娘，长的黑、又土头。后来她对峙护肤，好比经常做面膜，果断不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣装扮，酿成了大美男！！！侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就酿成美男了嘛！我。。。
5、上着班 店长 我告假一下去干嘛？我去离个婚再回来过了2个小时回来了。问她今天不是告假还回来干嘛 和谈签好了就回来上班呗。（如今的姑娘都这么率性的吗？）
6、有一天，先生说：猪有两大用处，小明，你来说有什么用处？第一：猪肉能够吃、第二......第二....马上小明灵机一动说：猪头！猪头能够给人起绰号！
7、一大早在群里聊天，一哥们说：出门吃饭忘怀带钥匙了，还好家里门是声控的。我擦，我们在想这么厉害？这哥们说了句：我喊我妈开门。
8、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，而后分派到南部某军病院担当营养员，他几乎成天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护理同窗感慨道：别人投军是学做汉子，我来投军倒是学做女人。护理同窗回覆道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！
9、早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点回响也没有。于是我说：如许，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。然后，她在被窝里猛颔首。。。。
10、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张通告：本店已易主。可是，人们依旧看见他还在店里卖器材。有人新鲜地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗?雇主说：没有，是我娶亲了。
