1.
几个老同学打电话说聚餐。临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”
2.
今天第一次去女朋友家，客厅坐着她二老！然后一起聊天，喝茶！她妈问我房子车子有没，我都回答没有 一会她妈就到厨房端了一锅稀饭和几个茶叶蛋！您吃就吃呗，为什么把蛋在桌子上来回滚来滚去？
3.
我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
4.
.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
5.
我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
6.
小时候语文考试填量词，，一条鱼，一头猪，一只羊，一（）骆驼不懂怎么写，填了个一群骆驼，错了。现在孩子上小学了，也填了一群骆驼被打个大红叉，我还是不知道正确答案应该是什么？群不是量词么？我孩子哪儿错了？
7.
十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
8.
小时候哥哥喜欢拿爸妈得钱，有一次被发现了，被爸爸打了一顿，死活不说钱藏哪里了。这时爸爸突然过来拎着我的耳朵说，你是不是知道？我一下子就哭了出来！这时，哥哥大声喊到，我告诉你钱在哪里！
9.
早上买豆浆油条，问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”“因为你们的工资涨了，我也想涨工资！”老板理直气壮的回答，我瞬间愣住了，无法反驳啊！
10.
女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，遛狗的时候，总有人说：情侣衫
