1我在网上卖成年人的玩具，一天一顾客质问我："你说你家娃娃超逼真，用起来像真人，可我觉得根本没用！"我回："怎么可能？大家都评论我家的娃娃好用呢…"顾客："可我用它来代替稻草人赶鸟的，根本没用！"我："亲，我家的娃娃只会引鸟，，不会赶鸟啊！"……
2下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：爸爸你快出来吧，我都看见你的脚了，我从窗帘后面暗笑，傻小子！
3男票跟我求婚以后，我暗示了他很多次现在的彩礼比较重，男票一直没有反应。无奈今天我直接明说了:"咱们结婚，你准备拿多少彩礼？"男票:"如果以后咱们有了孩子，别人给你一千万，你愿意卖掉孩子吗？"我:"当然不卖，给一亿也不卖啊。"男票一把推倒我说:"那我就先给你几个亿吧！"
4我和嫂子约定一起减肥互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。直到今天下午我右手拿鸡腿，左手拿奶茶在小区角落遇到正在啃猪蹄的嫂子……
5男友说带我出去找刺激。走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间，我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴..一笑道：偷果子吃呀！"瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了
6一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开。 她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。 结果闺蜜说：不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了。。。
7今天闺蜜领证了，请客吃饭，讨论到吃田鸡， 闺蜜说那玩意不干净，少吃， 这时一直默默无语吃东西的闺蜜的老公突然说到， 有啥恶心的，那么多蝌蚪都吃了，吃个青蛙有啥， 瞬间大家沸腾了…
