1媳妇去菜场买菜，我和五年级的儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇掂出来准备卖掉。 收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。 儿子倒退一步弱弱道：咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？ 我。。。
2小时候看电视，看到将军骑马，感觉很威风，自己就想去骑，但家里没马，于是就去猪圈骑猪，骑了半天，猪都不动，反倒给自己身上弄了一身白色的猪毛，妈妈回到家，，问我身上哪里来的毛，怕挨打，就撒谎说自己身上掉的，至今还记得我妈惊恐地看着我的眼神…………
3娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异，饭毕，娘好奇，遂问。娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？ 娃：知道。娘：那你干嘛看人家？ 娃：她流口水。娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。 娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀。娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？ 娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭。
4医学院老师如此定义医生的作用："我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……"
5今天回家的路上，看见我的朋友秃顶祥哥，我一溜小跑追上他，跳起来直接一个后脑拍，他回头看我才发现认错人了，我赶忙说，“大哥对不起，认错人了。”但是由于他太像我朋友了，发现一个陌生人像朋友很搞笑有木有啊，我没忍住就笑了出来，结果被大哥认为我在故意整他，愣是追了我半个小时啊，幸亏我跑得快……本来我已经快到家了，结果半个小时不知道跑了多远，我打车回家还花了11块钱……
6女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…
