1、哥们最近看小说看的走火入魔了，见面就对我说。我姓李，我出生的时候哭了七天七夜，所以我叫………有一天他又来，我很烦就说，你叫李连嘤，你后来成了太监。
2、上中学的时候，和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊?”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹!”然后他们两个就打起来了。
3、过年难得一家人欢聚一堂，老丈人非常高兴，一时贪杯喝醉了，倚在沙发上睡着了，就在这时突然老丈人来电话了，手一抖，掉地上了，然后自己错把自己的鞋子当成手机拿了起来，不停的说喂~谁啊，特么的不说话，口气都这么臭，再见!然后又睡着了。
4、昨天菜场买菜，一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”男人说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”
5、老公是汗脚，以前特臭，结婚后让他天天都洗脚，勤换袜子，终于没什么味道了!昨天我出差几天刚回家，正准备换鞋，又闻到了熟悉的脚臭味，听到厨房有动静，就拧着那双臭鞋大声说:老公，我出差这几天你又没洗脚吧，还有，你什么时候买了这双鞋，好难看啊!这时候，公公从厨房出来了，对我说:那双鞋是我的。
6、给公司招了个前台，董事长把我叫去，臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗?董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩，你还整天跟我对着干!
7、跟老公路过一家店，看到店门口有称就上去称了一下，一百零三斤，这体重有点尴尬了，肯定是今天穿的厚底鞋太重，我就把鞋子脱掉又称了一下，还是一百零三斤，气的我冲着店里大叫：“你们这称是坏的，坏的还放门口干嘛。”老公使劲把我往外面拽，一边说：“别在丢人现眼了，你自己把鞋脱了拿在手上称当然是一样的。”
8、朋友问我，假如你在上厕所的时候被人打了一巴掌，这个时候你是先擦屁股还是先还手？我想了一下说，我让他吃不了兜着走！
2019年即将过去，这一年你过得开心吗？如果不开心记得关注小编，带你寻找短暂的快乐！！！
