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晚上老爸跟我讲了件事，有一年冬天，村里好几家烧煤中毒，一家大小都在屋里爬不起来！就我们家没事！我笑着夸我爸：你那么细心，肯定没事的啊！正当我爸眉开眼笑的时候。老妈接了一句：啥细心啊，咱家那时候穷，四面墙都透风，窗户都是用砖头垒起来的，能中毒才怪……
2、
在郊区等车时，我没有零钱，周围也没有超市。我不得不问那个等公共汽车的帅哥借两元。我想添加一个社交软件还给他。那个帅哥说只有两元。别担心。不用还了。我感到非常抱歉，坚持要还他钱，但是那个男孩说，“不要这样做。我有女朋友了。我不是单身，真的。”
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小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”小华红着脸说：“我。。。我不知道。”老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
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10年前谈了个女朋友，可是她爹总是不喜欢我，最后把她远嫁外地了，我伤心欲绝地南下来了广州。今天在街上突然碰到前女友她爹了，虽然恨他，但出于礼节还是叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟说：“你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
5、
加班到12点。困如狗。开车回家，红灯90多秒我擦。。拉起手刹，眯一眼，我发誓！！真的只是想眯一下眼。结果，能怎么办。我也很无奈，刚从警察叔叔那回来...他说他们第一次碰到把车停在十字路口睡觉的...他们以为我挂了。还是路人报的警...”
6、
一天，我家老婆儿急急忙忙的从外面回来，一脸严肃地对我说：“赶紧收拾一下，有消息10分钟后有大地震！”于是10分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我，悲催的抱着一盒私房钱！
7、
会议结束后已夜里11点，与女前台说笑着一同回住处，保持着适当的距离，这时一辆摩托车轰鸣着向我们冲来，我把女同事一把搂在怀里，正要大骂，却见司机留下意味深长的一笑，绝尘而去……下一刻，脸上挨了个大耳光，女同事也绝尘而去……兄弟你已尽力了，只是被发觉了。
8、
第一次相亲……一个面相和蔼可亲有点胖胖的男生，第一印象是老实敦厚，没想到刚坐下就开始滔滔不绝的吹嘘自己有多少房产多少车……以为我没看见他坐回地铁来的，而且爬楼梯还歇了好几次……终于我忍不住了，对他说:“你哪都好，就是 大连太远……
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女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
10、
大学的时候室友从网上下载了很多声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？然后接着就是一顿臭骂；室友看不下去了就大喊了一句，你是哪个寝室的？竟然敢这么说话，然后就放出了机关枪的声音，接着整栋寝室楼一片安静，又过了20分钟，寝室楼下停了三辆警车。
11、
下班前本来说好我哥来接我，顺路再带个女同事，结果他临时有时换成了我爸。上车后我开玩笑说，“哥，我同事，顺道给带到某某家园。”第二天女同事问我，“你哥有女朋友了没？”我：“没有啊！”同事：“那昨天来接你那个介绍给我呗！”我：“那我回去和我妈商量商量。”同事：“成了请你吃饭。”我：“你别高兴的太早，我妈不一定肯放手。”
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帮姐姐去幼儿园接小外甥．出幼儿园没走多远，小家伙说要尿尿，周围没厕所，我脱了他裤子用方便袋接着让他尿！边上一美女，眼睛真勾勾的盯着外娚尿尿，嘴里还不时发出啧啧啧的惊叹声?我奇怪的问她：没见过小孩尿尿吗，有什么好看的！美女笑着对我说：这小子天赋异禀啊，真想看看他爸爸到底是什么样子的......然后还留了我的微信，我能说我只是孩子他舅舅吗......
