1.考试排名出来后，学霸甲问闺蜜乙:这次在多少名？乙答:每次考试的考试排名，总是能让我一目了然的认识到共有多少人参加了考试。。
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2.儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵的不耐烦了，说：“有本事你再哭一声，看我不揍你！”我劝道：“你昨天看了一篇文章，还对我说对小孩不能那么简单粗暴！”老婆听了若有所思。她蹲了下来，温柔的对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！
3.男票这几天总说眼睛不舒服，昨天让他去医院检查一下，回来以后我问他怎么样，男票:“有点近视了。”我紧张的说:“那怎么办？需要戴眼镜吗？”男票:“医生说要多看一些美好的事物还要加强锻炼，会对眼睛有些帮助。……
4.小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。”老师：“那班长给你纸了？”他回答：“班长说都干了，起来走吧。”
5.朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“这款我不熟悉。请稍等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买”
6.晚上和几个哥们出去喝酒，喝到一两点才散。早上，哥们来电话了：“怎么样，昨晚回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”
7.用“这个…这个…”造句。小学生：这个是小狗，这个是小猫。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个，这个，二两饭……
8.朋友老婆生孩子，怕出意外钱不够，找我借了5000，过了几天孩子生了没事，当天就把钱还了，当时还说要他儿子认我当干爹，吓死我了，幸好没查DNA
9. 路上看到一对母子，小男孩走路摔倒了，嗷的一下就哭了起来，他老妈直接就吼了一声，起来！然后他自己爬起来，开开心心的继续蹦跶，从来没见过这么容易哄的孩子……
10.那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”
