听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
一天我侄女同我在电梯里面。进来了一个大妈。大妈看见我侄女在吃雪糕。因为现在都冬天了。所以大妈就告诉我侄女现在不能吃了。小心感冒。我侄女告诉她。那我奶奶还活了100多岁勒。大妈问。你奶奶有什么养生秘籍吗。侄女说。她从来不多管闲事
宫廷戏看多了的孩子伤不起， 小红放学后对她妈妈说： “额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 小红妈说:“说人话！” 。小红：“妈，班主任请你去学校一趟！。。。”
早上穿着超短裙在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！突然后方传来一个男性的声音：妹子，你放屁的时候光左右看，怎么不往后看一眼？
刚刚前男友给我转账520，我顿时蒙了，发了几个问号给他……他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前……我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串汗颜的表情说：特么女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死劳资了
跟男友认识是别人介绍的，第一次见面，男友带了杯奶茶给我，很贴心：“赶紧尝尝，听说能尝出来初恋的味道！”奶茶很好喝，可我一直怀疑，他是不是往奶茶里加了料，因为他的网名就叫：初恋
老婆：亲爱的，以后你不用跪搓衣板了。老公：是吗？那谢谢老婆！老婆：不用谢我，谢你妈吧！老公：谢我妈？是她老人家看我可怜，叫你不要我跪搓衣板吗？老婆：是啊，她老人家特意从玻璃厂捡了一大袋玻璃渣回来，说是孝敬你老爸的。看你也可怜就分了一半给我。
老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说~尴尬中，老爸 突然问我，闺女中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰。于是我便摇头，说在减肥不吃肉！可是 老爸又问，烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道，亲爱的，闺女不吃，那咱们 俩出去吃！
有一回中午我爹喝大了，被我妈关在门外，我爹开始撒酒疯……无奈之下给奶奶打电话，晚上我爹酒醒了不少，吃饭时我妈对我爸说:我把你喝多撒酒疯的事告诉咱妈了，我看一会你咋向妈交代！我爹以为我妈诈他，毫无在意甚至大言不惭道:老太太来能咋了，顶多说我两句，能咋了，别没事把咱妈搬出来压我，没用！！！正当口，我奶奶来了，手里攥着擀面杖要抽我爹，我爹一瞅这阵势要来真的了，临危不惧走到客厅对着我奶奶跪下说:晚饭吃撑了，跪一会消消食！！！
朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
