1.那天大年初二，家里亲朋好友欢聚一堂，从不下厨房的老爸大秀厨艺，炖了一条鱼。大家都吃得赞不绝口。就七岁的我夹着一片鱼鳞说：老爸，你这鱼没拾掇干净，下次注意啊！谁说过年了小孩就不能挨揍，那是你们没掌握方法。当天晚上，老爸就因为我睡觉的姿势不对，揍了我一顿。
2.记得高考的时候，一个同学的分数是419，本科线是440，然后他一直责怪自己，说早知道这样的话，考前最后一个月就不应该打游戏，不应该睡懒觉，那样就会有机会多拿21分了，此时老师提醒他说：你考的是理科，440是文科的录取线，理科的录取线是420分，其实你也就只差一分而已；说完之后，该同学抱着头蹲在角落里痛哭……
3.和闺蜜去吃火锅。服务小哥一会儿给加汤，一会儿送水果，甚至快吃完的时候，还给楼主送上了牙签和一杯白开水让楼主漱口。。。服务太周到了。楼主去结帐，就听服务小哥对另一个小哥悄声说：看那女的没有？刚才满牙的菜叶、肉丝。我再也不想戴牙套了，我怕我女朋友看着恶心。
4.高中我时算是个伪学霸，前桌男生和我同名，是个性格豪放的学渣。当时老师们上课抽问的时候，答不对问题要罚站到下课。每次点到我们的名字的时候，我要是会答，赶紧站起来抢答。要是不会，同名的男生就默默站起来去教室后面罚站。就这样合作愉快到毕业。
5.有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
6.接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是牛二的爸爸吗?”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开,我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。”
7.读书时不知道为啥特别能睡，有一次课堂上，大家都在为期末考试紧张的复习着！我却做梦梦到考试得了第一名，全班同学和老师都来恭喜我。把我乐醒了，我站起来哈哈大笑，说了一句：谢谢大家平时对我的帮助！然后趴回去接着睡！老师和同学都惊呆了！
8.今天上午的事特别多，正忙得不可开交，经理突然跑进办公室问我：“累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？”我一愣：“啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？”经理哈哈大笑：“你老婆刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死！”
9.玩游戏正起劲，老婆下班回来跟我说：快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢?这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。
10.姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“活该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”
11.儿子考了第一名，我去参加家长会，脸上自然有了光。有家长们咨询我：“你儿子这么优秀，你是如何教育孩子的？”我自豪地说了一句：“要精打细算！”家长们乐了：“精打细算，那不是过日子吗？”我解释说：“教育孩子也是一样，‘精打细算’就是经常打，但是细算每次别打多了，孩子听话即可！”
12.最好哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。这回我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我么，怎么了，不报仇了？”铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复！”
