猴子的脾气是真的不好，所以说闲着没事，不要招惹他们
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本想展现一下男人魅力可是实力不允许呀
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你们几个今天出门前肯定忘吃药了吧
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这么装，我看不下去了！
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公司来了个女汉子，干起活来男生都汗颜啊！！
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携手保卫和平
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女装大佬和他的女同学，没让你们做选择。
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事实证明，维斯特洛是有香烟的。毕竟那个年代没有PS
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妹妹：“哥，我是你亲妹妹吗？”二货：“是啊，怎么了？”妹妹：“那你给我买个Plus！”二货：“什么，你刚才说什么？”妹妹：“你给我买个Plus！”二货：“不是，上一句。”妹妹：“我是你亲妹妹吗？”二货：“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”
去一个少数民族地区旅游，恰逢一个极度偏僻的小镇赶集，看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰，一问价格也不贵，就买了下来。回到酒店，喜滋滋的换上民族服饰，准备去街上逛逛，走到酒店大堂，给我开门的服务员悄悄跟我说：“先生，你穿的这个款式是……寿衣。”卧槽，我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我！
弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈！
前女友在小区门口开了个面馆，想着这低头不见抬头见的，就去捧个场。人挺多，她看见我来，热情的从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。心里一暖，一屁.股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了。我艰难的站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这管子好像不太干净了，280，赔吧！我……
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。
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