1、一夜过后...我躺在床上说道："那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院...我们也就不会认识...也不会有今天..."男朋友淡定的说道："明儿我就带你回家，看到我妈，可不能老太太老太太的叫了..."
2、看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的。人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。
3、搭朋友车出游，朋友开车累了换我开，他去后座睡了。路上被交警拦下问：车是你的？我回答是朋友的。交警又指着副驾驶上朋友老婆问：这是你老婆？我回答朋友的。交警诡异的说：你交了个好朋友！
4.我:“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们:“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”一小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗？”我:“没加，我都没开过。”看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
5、突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉:“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼:“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！”
6、我是公司主管，部门有个女同事老送我东西，今天又送我一个围脖，我说：“大热天送我这个干啥？退了吧。”女同事说：“领导，这是我亲手给你织的，为了织它，我是起早贪黑…没日没夜的，意义非凡，你可要收下啊！”我仔细看了一眼：“好吧，但是我不能白收你的东西，回头我给你发50块钱的..。”女同事急了：“领导，没那么便宜的，我120买的，不信我给你看购物记录？”
7、做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。我妈把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还要花一大笔钱去做亲子鉴定！
8、我老婆是个文化人，在书香门第的家庭长大，非常有修养，打个哈欠都要背对着我。这不，她转过身去，刚把嘴张开，我直接冲过去，瞬间把剥开咬了两口的香蕉，插她嘴里了！我擦，我哪里知道她这次不是打哈欠，是在打喷嚏啊！现在老婆顶着鼻涕泡，要跟我同归于尽！
9、那次在上课的时候，我对我的同桌说：我感觉小东就是最强大脑！同桌：别吹了，我认识他，就是学渣一个，脑子笨的很。我：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！同桌：啊……
10、和老婆出去办事就打了个滴滴出租车，老婆硬是指挥人家司机师傅走了好多冤枉路。给老婆留面子我在车上一言不发，二货先下车，我掏钱时对司机师傅说：“师傅你脾气真好!”司机师傅笑了笑：“还是没你脾气好啊，你竟然能忍到结婚!”
