1.
.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
2.
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
3.
小时候想吃鸡爪，我爸说，小孩子吃鸡爪不好，写字潦草。于是每次炖鸡肉他跟老妈一人吃一个～今天领儿子回爸妈家，儿子上桌要吃鸡爪，我说，小孩子不能吃鸡爪，写字潦草。我爸一巴掌拍了下我脑袋，然后夹个鸡爪给我儿子吃，还让我儿子多吃点。我……
4.
同事小范的爸妈离婚了，办公室几个八卦的女同事在讨论这事小雅：“小范的爸妈为什么离婚？”小美：“还用问，肯定是，那方面不行呗！”小雅：“你怎么知道？”小美：“你没听说过，范父无长呀
5.
去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……
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大龙问：清楚黑牛和黄牛的叫声哪里不一样吗？小聪说：牛叫都一样啊，难道还分颜色？大龙一本正经的回答道：当然有区别了，黑牛叫是：哞儿~但黄牛叫是：兄弟朋友去哪啊！我有票，上车就走！速度来啦！
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去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下
8.
毕业了，离校前把东西都送给了学妹，课本给学妹了，水壶给学妹了，基本上用过的东西都给他了，学妹看着我说：学长，那个，你男朋友还要吗？
9.
男子下班刚到家，接到女同事电话，说有一份资料被我拿错了让我去他那里取。我到了楼下后打电话问男子：”你老公在家么？要是在家……“刚听到一半女同事手机突然没电了，于是跑到窗边对着楼下喊道：”我老公不在家，你上来吧。“周围的邻居和路人齐刷刷看着楼下的我……
10.
今天闺密跑来给我哭诉，，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻句形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了'还整天怀疑别人在蹭网！瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！
