1.平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”
2.医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”院长：我。。。。。。？
大爷这么大年纪，就是不服老
3.做人能自私到什么地步呢？我早上起得比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。
4.和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。老婆出来了，走到我身前问我好不好看？我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！
如果我猜得没错的话，
小哥手中拿的应该是腊肉吧？
5.我：“爸，老师要我们买个量角器。”老爸：“量脚气？有这么高端的产品吗？回来先量量我有没有脚气！”我。。。
6.今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快地说出来吧！小侄女恶狠狠地指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！嫂子#%@#^%^%
汤姆的大表哥们来了
7.“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“把我的杯子给我请过来”
8.本人医生，今天有个手续需要找患者家属签字，结果一老哥在“与患者关系”那一栏填了“不错”……
看这波操作太令我失望了
9.那年上初一，我坐在后排经常逃课，在老师讲课不注意的时候从后面窗子跳出去，所以在我们班级比较出名。到了初二全校出名了，因为初二班级搬到了二楼，头一天上课，趁老师不注意，我翻窗一跃，然后住院一个月，全校轰动……
10.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回老家，进门就说：“妈，朱静来了。”我妈听到之后说：“快，猪进来了就把它赶出去啊。”
特别是长头发的、洗澡一定要关好门窗啊..
11.记得上幼儿园的时候，我爸接我回家的时候，我妈已经睡了，我想看看我妈是不是真的睡了，结果鬼使神差地把我妈眼皮扒开了看看……
12.朋友去逛街，路上玩手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱。朋友没仔细看，以为是发传单的，接过残疾证就走了。走了好远听见那个残疾人大叫：“尼玛别走，把证还我”……
去超市购物，要花钱买袋子的时候
13.如果男朋友和你的口红同时掉水里了，请问你先救哪个色号的？
14.数学老师上课非常忘我，声音非常洪亮，结果在隔壁班上课的英语老师，悄..过来把我们班门给关上了……
令人感到舒适
15.我：湿地是地球之肾。学生：老师，那湿地面积减少，是不是就是地球肾虚啊。我：……
16.刚上初中那会，被一个校霸欺负了，和他约架，对面来了三四十个人，里面还有十几个混混，而我只有一个人。但是那一战奠定了我在学校的地位，所有人都忘不了我家的八条德牧，以及两条藏獒。
让老婆主动+开心+给你好脸色的洗衣服的正确打开方式，只能帮你到这了！
17.前些日子遇到一个江湖大哥，大哥小腿两边各纹了一条鲤鱼，颜色一黑一红，左边的鱼头朝上，右边鱼头朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭的时候有人问他纹身的寓意。大哥点上一支烟，嘬了一口，缓缓说道：“我出生在1976年3月15日，所以我是双鱼座”
18.肚子饿了，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。估计老板一时也没反应过来，回了一句：“笼子要什么馅的？”
一场腥风血雨即将开始
19.小时候很喜欢剪纸，自己也经常练习。后来为了显示成功练就的剪纸技艺，就把人民币上的毛爷爷剪了下来向我妈炫耀……从那以后我再也没有剪过纸……
20.问：为什么没见过男人问老婆“如果我和你爸同时掉水里……”的问题。答：因为你问了之后，老婆会一巴掌扇过来然后说“你居然敢咒我爸掉水里！”
