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有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。我："老板，这烟一条怎么卖？"老板："一包二十五。"我："那一条呢？"老板："一包二十五！"我："我问的是一条怎么卖！"老板："一包二十五！！！"旁边本地的朋友笑抽了，说："老板说一百二十五。"
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大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.
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今天去自动取款机取钱，插卡后发现后面有一个人盯着我看，我心里一阵紧张，连输好几次密码都没取出钱来，便没好气地冲后面的人嚷嚷："看什么看？打劫啊？！"后面的人也不示弱："我就是想看看，你把身份证..去，到底能取出多少钱来！"
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小明打电话向老师请假。小明："这儿出车祸了，向您请假一个上午。"老师："你没事吧，撞伤了没？"小明："没事，我正在现场看热闹呢！"老师：……
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有次考试，前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美地就睡了。第二天，异地的男友说要来，我心里那叫一个激动啊，换上漂亮衣服就去考试了。结果考试一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩啊！
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那年高一，因为和英语老师吵架，我被请家长了。班主任把我一通数落呀，老爸一激动，直接给了我一巴掌。从小到大都没挨过老爸的打，我都蒙了。从办公室出来之后，老爸说："你别太在意，就走走过场……"
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哥们儿特惧内。今天他趁老婆出差，约我们打麻将。来到麻将房，我们看到他把家里的猫也抱来了，便都笑他矫情。正玩着，他老婆打电话查岗，他比了个"嘘"的手势接电话："喂，老婆……嗯，在家呢，不信我让猫叫一声你听听。"说罢把手机递到猫的嘴边，那猫："喵……"真是太机智！
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夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致，他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去…只听他爸在隔壁大吼：闭嘴!老子不用你指挥!
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疯崽去医院打针，，见护士在屁股上擦酒精便问：疯崽：美女，为什么你给我打针之前要擦酒精呢？护士：因为怕你疼！疯崽：那为什么擦了酒精我还是很痛呢？护士：因为你的屁股酒量太好……
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那天，老爸突然给我发了一条鸡汤qq："父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。" 我考虑许久，暂且把这句话翻译为："你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去找个富婆吧。" 你们觉得对不对？
