轻松一笑：记得小时候在家吃饭，偶尔肉掉地上了，老妈会马上把它捡起来吹吹，然后再吃。然而结婚后有一次排骨掉在了桌上，我刚要夹起来吹吹，老婆居然翻了个白眼阻止我，说有细菌。我就说了小时候的事反驳她，她说没有科学依据，看来只有拿出我的杀手锏了，于是我自信的说道：“隔壁老王都说了，三秒钟之内马上捡起来，细菌还没反应过来呢！”
轻松一笑：和胖子看到路边的李子实在忍不住流口水，就在那傻傻的看着。这时来了一个阿姨摘李子，她看见了我们两眼发光的样子，热情照呼我们过去，，叫我们随便吃，随便摘。我蒙圈，胖子则欣喜地表示老乡就是淳朴好客。直到我们看见阿姨把李子打包后鬼鬼祟祟溜走，我才发现我们是垫背的！
轻松一笑：一道题老师反反复复地讲，可一位同学还是不会。老师：“教了那么多遍，猪都会了! ”然后老师指着我：“这位同学你来示范给他看!”老师我跟你什么仇什么怨?
轻松一笑：昨天熊孩纸写作业，又哭又闹:妈妈，不写行不行？老公:儿子，你爸我小时候那写作业从来不让人催，写的又认真又好！说完抬头望了婆婆一眼，问到:妈，我小时候写作业是不是从来没让人催？婆婆听罢扭脸就走了……
轻松一笑：带儿子锄地，他一不小心锄了一棵玉米苗，被我发现了！:“哎！你小心点，看，把苗锄了！”他一副万分痛惜，内疚无比的夸张表情挖了个坑把玉米苗埋了进去说:“安息吧！安息吧！”并种了棵草给玉米苗做墓碑！我特么看得一脸懵逼！
轻松一笑：记得跟师傅学电焊的时候，我学习很用功，进步很大。那天教我用气割，师傅割完，语重心长的对我说:“以后你一定要记牢，刚焊完的构件，刚割的部位，一定不要用手摸！”“为啥不能用手摸呢？”“烫手！烫手！你个笨蛋！”
轻松一笑：最近考驾照，苦练车技，跟闺蜜抱怨学车多不容易。可闺蜜告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多。（轻松一笑：我最近在考驾照，闺蜜却说女神只需要坐车……
轻松一笑：某日我在洗衣服。儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？”我说：“传统吧！”儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”我：“你要怎么做？”儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”
