今天去哥们住处，发现和他合租的美女搬走了。 我 :''怎么把美女都气走了?'' , 哥们: '' 我也没怎样啊，就是告诉她要节约用水'' 我: '' 没错节约能源么'' 哥们:'' 就是了!'' 我:'' 她怎样浪费水了呢?'' 哥们: '' 她死活不同意和我一起洗澡。
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 老子反手就是一巴掌，打到现在还在哭。
和老公去店里买了一些炸鸡腿还有可乐等等，最后我们打包去海边玩，坐在海边，我们正吃得欢的时候，突然就看见一个小女孩站在我的对面饶有兴趣地看着我们，我就上前问她:小妹妹，你是不是想要吃点啊？小女孩: 谢谢阿姨，我不想吃，我就是非常的奇怪，就阿姨你这个吃相，到底是怎么找到老公的？
婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。
结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了，”真是亲妈呀。。。。
给足疗妹发微信，手贱发给了老婆，老婆秒回道：你又皮痒痒了是吧，行，咱俩明天民政局见。
