1.
陪女经理去一线城市调研,晚饭后去她住的酒店汇报工作，尿急，借她卫生间用一下。刚走到马桶前,盖子就自动掀起，后退一步就又缓缓盖上，挺好奇的，就上前一步蹲下想看个究竟,没想到脸刚湊上去，马桶里瞬间喷出一股温水，我...我特么洗了把脸……
2.
村长喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了！村长喝醉后，用播报的大喇叭头子广播说：村口王寡妇最近又找了一个！
3.
姐夫下班回家，晕晕乎乎上了小姨子的床。小姨子很淡定地说：哥，我姐还没睡呢！你现在说，走错屋，认错人！还来得及...
4.
和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（自己藏的私房钱）踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看，我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！
5.
嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了”……
6.
在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120!”
7.
历史老师总是喜欢穿裙子，今天上历史课，下面有人无视她，历史老师就很淡定地说:”其实我是一个很暴力的人，”我们都笑了”我穿裙子就是为了约束自己的行为，以免忍不住上去揍你一顿。
8.
儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来 爸：要多少？ 儿子：多打点 爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！ 儿子…
9.
对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪！”她的评论开始爆棚。
