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养猪场老板愁眉苦脸，总是嫌自己的猪涨的不胖，恰好大舅哥带着儿子来走亲戚，小侄子问:“姑父，你干嘛不高兴啊？”养猪场老板:“猪长不胖，愁人”小侄子:“姑父我有办法，你给猪办个结婚证就行了”养猪场老板:“哈哈，你这孩子，猪要结婚证有什么用？”小侄子:“姑姑和你结婚前，骨瘦嶙峋，和你结婚后，比猪还胖，结婚就会变胖”养猪场老板:“……”
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前女朋友家是富豪，那一天，她带我去她家见父母，她妈穿着貂皮大衣，浑身金首饰，对我一脸的不屑，不停的挖苦我，说我看重她们家的钱，打死也不会把女儿嫁给我，我看根本没戏，于是对她妈说“大姐，我知道你看不起我们这些做鸭子的男人，我把你上个星期，在我那花的钱还给你还不行吗”，说完我摔门走了在门外，我听到前女友的爸摔桌子砸板凳的声音……
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爸爸出差半月回来，问儿子:“儿子，爸爸出差这几天，妈妈都干什么了？”儿子:“妈妈和王叔叔打赌了，谁输了就请对方吃饭”爸爸:“哈哈，这个小王，哈哈，对了，儿子谁赢了？”儿子:“当然是妈妈赢了”爸爸:“那你妈肯定很高兴吧”儿子:“当然了，妈妈高兴的说，哈哈，老王，今天得让老娘开开荤，我家死鬼出差了”
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俺媳妇翻脸了像泼妇，，温柔起来又像小猫。这不，三八节俺刚给她献完花，她就把俺搂在怀里，抚摸着俺的脸：“老公，还疼不？”俺：“你说呢？九阴白骨爪呀！”媳妇：“尼玛，就这。。。俺还给你打九折了呢！”俺：“打九折？你丫啥意思？”媳妇：“一、二、三。。。一共九道抓痕，多亏我切肉弄伤了幺指姆，贴了创可贴了！”俺：“啊。。。承让。。。承让！”
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遇见多年不见的老同学。我问：现在靠什么发财啊？老同学：靠我第三条腿。我惊讶：嚯，这是当了牛郎啊？老同学：没有啊。我第三条腿是指拖把，我现在靠拖地板为生。我：......
