1、
工作有点失误，被上司一顿臭骂，表情极端欠好，老爸逗我半天看我不笑，站起来说：“看来想让我闺女高兴，只能使出杀手锏了，走老爸带你去吃烧烤！”要不说闺女是爸爸上辈子的小恋人，照样我爸认识我，吃的肚子都兴起来。我爸看着我说：“闺女高兴没？”我使劲点颔首！“高兴了就好，去结账了吧，你妈妈管得严，我出门没带钱！”呃……
2、
有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就疾走，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了！
那司机说：小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是一定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。
3、
早上去楼下买油条，大妈说要一块五。我说：昨天不才一块吗？大妈说：猪肉涨价了。我说：猪肉涨价管你油条什么事？大妈说：因为我想吃猪肉。感觉大妈说得好有事理！
4、
和女友谈了三年爱情，谈婚论嫁已被提上议程。来见丈母娘之前就预感应她一定欠好对于，果真不出所料。
丈母娘：你想娶我女儿，然则必需得有房车才行，不然免谈！
我：房、车我都买好啦！你就宁神好了！
丈母娘：那你的房车在哪儿呀？
我立时拿出房产证和行车证说道：房在西溪花圃十五层，三室一厅，车是国产大品牌的。
丈母娘：你说的那是房车吗？
我：怎么不是，房是电梯房，车是轿车。
丈母娘拿出一张房车的照片说道：我说的就是这种房车，开到哪里去玩都能够住在车上生活在车上。这种进口车价钱一百八十万，你也买好了吗？
我马上懵了……
5、
比来天温煦了，上街穿小我字拖，正兴致勃勃地跟人聊着天，一步子迈出去，脚方才落地，倏忽感受脚底板一阵剧痛，其时就不由得嗷的一声，腿一软一屁股坐地上了，我还认为踩钉子了，疼死我了，抬脚一看居然是有人把烟头弹我拖鞋里面去了！啥都不想说了，好丢人……
6、
昨晚儿子说想吃海鲜，我就挑了家实惠的海鲜大排档……刺身要芥末配，儿子弄好一块夹给我，打动得我乌烟瘴气，儿子长大了！一口吃下去，我不由泣如雨下，你这个王八犊子究竟给我放了几多芥末！
