1：小时候在家跟我爸还有我妈一路看电视，我爸妈有点吵嘴慢慢的演酿成打骂了。突然我妈一巴掌打到我头上说，还不去洗澡在干嘛，然后我爸的一只拖鞋也飞了过来大吼，在抽烟老子抽死你。然后我妈就回头问我爸，他抽烟?我爸说是啊！然后，两人起头了夹杂双打。。我一向感觉我是买花生油送的。
2：本人汉子，同伙也一汉子。晚上和同伙站路边路灯下喝奶茶，一向谁也没说话。倏忽同伙说，咱如许别人会不会感觉咱是gay啊！说完自动走开拉远距离！然后我悠悠的转过甚对他说，咱如许别人会不会感觉咱在闹别扭啊......
3：初中的时候，一孩子来我家，说他舅舅舅妈就是我家邻人在打斗，让我帮助去拉架。我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，武断抢下。女的冲我大呼：给我！男的冲我大呼：给她，让她打！ 见两人定见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停留后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
4：晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的?”儿子说：“爸爸敷陈我的。”我问他：“爸爸是属什么的?”儿子说爸爸没敷陈他。我敷陈他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点颔首，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢?”
5：说个初中时的，那会是不许可抽烟上彀的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同窗的QQ ……于是乎装作清纯少女糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们其时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一小我吗？ 哥们将视频转向一边班上的几个同窗，吐了口烟来句:这都是我同窗，给你熟悉熟悉。
6：经常买些核桃回来给妻子吃，但最终照样让我吃了。一次我和妻子吵的天崩地裂，就在将近实施暴力时我大骂：“你个没脑子的器材，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”妻子高声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后我笑炸了！
7：或人发微博：“优酷土豆归并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…迎接接龙” 底下显现神复原：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯。
8：我卒业后一向找不到工作，最后到场了保险公司，成了一名保险买卖员。司理鼓给我们的标语是：在家靠怙恃，出门靠同伙！无论碰到谁，死命地推销。我马上体会了其精髓--先从怙恃脱手推销！
老爸：你再给我和你妈推销保险，就跟你隔离关系！
我：那我们隔离父子关系后，还能成为同伙吗？
9：哥们儿本来用一诺基亚手机，用三年了，摔过无数次，后壳都拿透亮胶粘上去的，依然能用，那哥们说，艹！只要丢不了，我就一向用，用坏为止！然后某天那哥们儿手机竟然被偷了！这不是gc！第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，细心一看就是他的！
10：运钞车一样从金库开出有固定线路，一样配4名人员，驾驶员一名 ，车长一位，护送的2位，这2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，几乎都是保安公司的，胆也对照小，也没几多..。输送银行网点一样为7到20个不等，银行平常现金量，小银行不多也许50到100万，大行稀奇是总分行会多一点。快到劳动节了，我就不送大饼了，进展这条信息能改变人人的命运！祝你成功！
