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搞笑段子:巨匠我怎么样才能把烟戒了?巨匠:小伙子没有女朋吧!

2019-05-15 12:59暂无阅读:1427评论:0

1.前几天在网吧刚找了个工作。第一天上班,看见个家长把本身孩子给揪出来。没想到,第二天,这孩子又来了,鼻青脸肿的跑到前台找我:叔叔,昨天带我走了谁人汉子是我爸,你看见了吧?我笑着说:看到了,怎么了?小男孩说:他万几回来找我,你记得提前通知我一声,我从后门出去。

2、 同窗集会来晚了,进饭店赶紧报歉:对不起,对不起,有点急事来晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行。垂头就吃饭。吃了一会,一个同窗说:“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还充公拾呢!”

3、先生发现小明上课时老是讲话,生气地说:小明,你如果 再不忠实,我就敷陈你爸爸。小明十分镇定地说:先生,其实我对你也不写意,我却从来没有敷陈过你爸爸。先生:滚!

4、有一邻人年老,妻子是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一同伙在,就三小我聚在一路斗田主。十点多他妻子过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还特么在这斗田主?!!

3、早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅,女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:你不夸我帅正午我不给你回家吃饭!正午下学了,女儿打德律给媳妇:妈妈,我不归去吃饭了!我爸今天早上让一个美男夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,禁绝我回家吃饭了!

2、今天考科二,平安员问我:“你预备好了吗?”我说:“预备好了。”平安员又问:“你真的预备好了吗?”我说:“真的预备好了。”平安员说:“你再高声的说一遍,你预备好了。”我心想这个平安员咋个那么墨迹哦。我又高声的反复了一遍:“我预备好了!”平安员无奈的说:“那好吧,能够开了。”我刚一路步,只听播音提醒:“平安带未系,错误格!”哦买噶,其时我心里极端溃逃!

3、有一大学生去看大夫,大夫搜检后说:“没紧要,打针一针就好了。”大夫拿药棉在学生手臂上擦擦,如斯频频三四次。学生认为病重,担心地问:“大夫,问题很严重吗?”大夫卖力地说:“同窗,你该洗澡了。”

4、妻子:“老公,咱娶亲十多年了,你说我这人咋样?”我:“当然很精良了!”妻子:“你能说出我的四个长处吗?”我:“不卸妆时你很艳丽,不谈钱时你很淡定,不荼毒公婆时你很善良,纰谬我家暴时你很温柔!”

5、我:“巨匠,我怎么样才能把烟戒了?”巨匠:“年青年头人,找个女同伙吧”我:“啊!我领略了,巨匠,你的意思是她会匡助我!?”巨匠摇了摇头:“嘿,到了谁人时候你就没钱买烟了。

6、老婆看到一条新闻,生气说:“你看,如许的汉子的确太可恨了!本身去赌,输得败尽家业不说,竟然还把本身的妻子卖了!老公,换成你不会也这么干吧?”丈夫斩钉截铁地亮相说:“你想哪里去了。我当然不会了!不值钱的器材,换不了几多筹码。”

7、.今世界午幼儿园去接女儿,走出校门看见幼儿园先生和他男同伙一路,手牵手下班回家。女儿和先生打了号召说:“先生今天你爸爸也来接你的呀!”看他男同伙脸上一阵青一阵白,我知道我得赶紧脱离了!

8、妻子拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”“不敢不敢。”二十万没了。

9.女儿:妈,这是测验卷子,90分。妈妈:你忠实交卸,后背谁人0是不是你加上的,你若是忠实交卸妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实谁人9才是我加上的。妈妈。。。

10.楼主去面试,碰见一个面试官,面试官说,你能出一道题难住我吗?我不假思索的说,你知道我QQ暗码是什么?面试官直接石化了,如今想想我真他妈的机智。