1.前几天在网吧刚找了个工作。第一天上班，看见个家长把本身孩子给揪出来。没想到，第二天，这孩子又来了，鼻青脸肿的跑到前台找我：叔叔，昨天带我走了谁人汉子是我爸，你看见了吧？我笑着说：看到了，怎么了？小男孩说：他万几回来找我，你记得提前通知我一声，我从后门出去。
2、 同窗集会来晚了，进饭店赶紧报歉：对不起，对不起，有点急事来晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行。垂头就吃饭。吃了一会，一个同窗说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还充公拾呢！”
3、先生发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你如果 再不忠实，我就敷陈你爸爸。小明十分镇定地说：先生，其实我对你也不写意，我却从来没有敷陈过你爸爸。先生：滚！
4、有一邻人年老，妻子是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一同伙在，就三小我聚在一路斗田主。十点多他妻子过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还特么在这斗田主？！！
3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅，女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：你不夸我帅正午我不给你回家吃饭！正午下学了，女儿打德律给媳妇：妈妈，我不归去吃饭了！我爸今天早上让一个美男夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，禁绝我回家吃饭了！
2、今天考科二，平安员问我：“你预备好了吗？”我说：“预备好了。”平安员又问：“你真的预备好了吗？”我说：“真的预备好了。”平安员说：“你再高声的说一遍，你预备好了。”我心想这个平安员咋个那么墨迹哦。我又高声的反复了一遍：“我预备好了！”平安员无奈的说：“那好吧，能够开了。”我刚一路步，只听播音提醒：“平安带未系，错误格！”哦买噶，其时我心里极端溃逃！
3、有一大学生去看大夫，大夫搜检后说：“没紧要，打针一针就好了。”大夫拿药棉在学生手臂上擦擦，如斯频频三四次。学生认为病重，担心地问：“大夫，问题很严重吗？”大夫卖力地说：“同窗，你该洗澡了。”
4、妻子：“老公，咱娶亲十多年了，你说我这人咋样？”我：“当然很精良了！”妻子：“你能说出我的四个长处吗？”我：“不卸妆时你很艳丽，不谈钱时你很淡定，不荼毒公婆时你很善良，纰谬我家暴时你很温柔！”
5、我：“巨匠，我怎么样才能把烟戒了？”巨匠：“年青年头人，找个女同伙吧”我：“啊！我领略了，巨匠，你的意思是她会匡助我！？”巨匠摇了摇头：“嘿，到了谁人时候你就没钱买烟了。
6、老婆看到一条新闻，生气说：“你看，如许的汉子的确太可恨了！本身去赌，输得败尽家业不说，竟然还把本身的妻子卖了！老公，换成你不会也这么干吧？”丈夫斩钉截铁地亮相说：“你想哪里去了。我当然不会了！不值钱的器材，换不了几多筹码。”
7、.今世界午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园先生和他男同伙一路，手牵手下班回家。女儿和先生打了号召说：“先生今天你爸爸也来接你的呀！”看他男同伙脸上一阵青一阵白，我知道我得赶紧脱离了！
8、妻子拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”“不敢不敢。”二十万没了。
9.女儿：妈，这是测验卷子，90分。妈妈：你忠实交卸，后背谁人0是不是你加上的，你若是忠实交卸妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实谁人9才是我加上的。妈妈。。。
10.楼主去面试，碰见一个面试官，面试官说，你能出一道题难住我吗？我不假思索的说，你知道我QQ暗码是什么？面试官直接石化了，如今想想我真他妈的机智。
