1、看见一个汉子替他妻子量血压，导诊台的一位护理走了过来。护理：你这是干嘛呢？汉子：替我妻子量一下血压。护理：充气娃娃只有气压没有血压好欠好，别怪我立场欠好，滚一边去。
2、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞怯一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。。
3、年青年头人还在为爱饮泣，成年人已经在为贫穷落泪。
4、挤上公交车，四处观望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：立时到了，下一站就到。于是我赶紧挤曩昔，站在她边上。可过了几站她还不下车，一向忙着喂奶、哄娃。于是我好心提醒她：你是否座过站了？她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！
5、以前的人生四大喜事：亢旱逢甘雨，异域遇故知，洞房花烛夜，金榜落款时。 比来的人生四大喜事：快递打德律，快递到你家，快递到公司，快递喊你名。
6、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年，他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他爱情了，他爸去卖了多少次血。那年，他卒业了，丈母娘说：买房子娶亲或分手。照样那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去病院然后，他有钱娶亲了
7、老公：妻子走快一点儿。我：哥，你说其余小姑娘那高跟鞋穿的贼悦目，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿戴脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我。。。
8、跟媳妇走在大街上， 她倏忽问我一句：老公，我胖吗？我静默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一般！然后。。。就把她惹毛了，怎么报歉也没用。。。
9、回家吃饭，老妈问我：很久没见你发同伙圈，是不是跟男友出了问题？我沮丧的点了颔首：上礼拜分手了。她对老爸说：哈哈我赢了，一百块拿来。
10、妹子以前是10086客服一枚。一日一客户打进德律，霸气地问：我德律被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！妹子不敢怠慢，立马给查。究竟是上个月他列入了某运动赠了五块钱，遂示知。客户哼了一声说：我认为你们瞧不起我，认为我穷得交不起话费呢。
