主页 > 笑话 > 正文

弗成能,我给你派去船和飞机,你没看到

2019-05-15 21:32暂无阅读:919评论:0

1

昨天我开着兰博基尼,在商场门口等同伙,看见马路对面一男的在剖明,惨遭拒绝,女的说我们错误适,不是因为你没钱,真的,你是个大好人,感谢你对我这么好.

这时一辆老a6过来了,下来一个五十多岁的秃头鄙陋大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说少爷,你本来在这呢?让我好找啊!老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。

那女孩就地蒙了我掉臂男孩愣神的脸色,把他扶上车,一脚油走了。

两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑,我也不知道我这么做对吗?

因为我叫雷锋!那男孩在看到这个吗?能把油费交了吗?我一个修车的也不轻易。

2

那天,我开车上路,见一辆面包车从右侧胡同里一蹿一蹿地出来,车窗玻璃上贴着:别吻我,含羞(修)。我一看,赶紧让行。可没想到,我往左躲,对方也往左走,车屁股被重得地亲了一下。我下车一看,他的车前灯撞碎了我的车后灯,碎玻璃洒了一地。没料到,开车的主儿还冲着我笑,马上我气不打一处来。你不是说‘别吻我,含羞(修)’吗,怎么还‘亲’我?那人倒谦逊,边下车边冲我直报歉:对不起哥哥,我‘吻’了你,才不克含羞(修)啊。

3

一只皮球破窗而入,进了穆勒太太的厨房,不久,一个小孩来按门铃说:我爸一会儿就来给你装新玻璃。果真不错,一个汉子走上台阶,穆勒太太把皮球还孩子,孩子走了。那人把玻璃换好后说:十块钱。什么?你不是他的爸爸?穆勒太太问。什么?你不是他的妈妈?

4

K先生表情不错,一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》,极尽跑调之能事。不虞正好两位路过的学生听见,两学生乃抿嘴偷笑。K先生板着脸训斥道:这回你们知道刘德华的歌是多灾听了吧----亏你们还那么崇敬他!

5

阿呆和阿瓜在一路干事,但阿呆老是把事搞砸,于是阿瓜就很生气的问阿呆说:你知道猪是怎么死的吗?

阿呆说:不知道!

阿瓜就很生气的对他说:是笨死的!就跟你一般啦!

又有一次,阿瓜把事情搞砸了,于是阿呆就想机会弗成失,想报前次的仇,就假裝很生气的问阿瓜:你知道猪是怎么死的吗?

阿瓜只是冷冷的回他一句:你还没死我怎么知道!

6

斗笠村属特困村,村民温饱问题还未解决。县扶贫办对口扶贫。因山林草场资源雄厚,扶贫办帮助澳洲良种肉牛80头。一年后,扶贫办到斗笠村认识村民脱贫情形,见村民贫困如故,亦不见牛之踪影,遂问其故,村长答曰:牛已被宰食之。

7

某名女年过四十,有人问她年数多大,她嫣然笑着说:我过两朵花带着个花蕾。听的人不解,几回追问,名女只是说:人说‘姑娘十八一枝花’,我是三朵花还没有全开。

8

诊室外,一些病人都在孔殷地等着看病。纷歧会,诊室的门又一次打开了。一位勤杂人员走出来向病人说:你们快进来救救人吧,我们的医生晕曩昔了!

9

一人骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让。警察阻止他问:您为什么骑者这么快?那人回覆:对不起,我的刹车坏了,所以我想尽快骑归去补缀,以免发生不测。

10

30多年前,一个老妪去药店买可的松。走着走着,快到药店时竟把药名给忘了。于是,她就站在那想啊想啊,嘴里还叨咕着:我这脑子怎么把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的新闻,老太太可乐了,想起来了。她走到柜台前:掌柜的,我买‘尼克松’。

卖药的人乐了:老太太,尼克松是美国总统啊。

我不买美国进口的,国产的就行,我也买不了那么多,一筒就够了。

11

一个家丁是个黑人,他问主人:主人,绅士是什么器材?

主人回覆说:这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的器材。

过了一会,家丁跑到主人身边说:主人,我如今知道绅士是个什么器材了。人们在工作,马在干活,牛也在劳动,唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问,猪就是绅士了。

12

有一只狗习惯吃鸡蛋,看见一个海螺,认为是鸡蛋,张大了嘴,一大口就吞下去了,后来感觉肚里繁重,很是吃力痛,说道:我真是该死,相信一切圆的鸡蛋。

13

九点半,我踏入邮局长话营业所。

5个磁卡德律间有4个正在用着,每间门外都有四五人列队等待,不测的是中央那间却无人问津。

我走上前拉开门,死后传来一句话:那德律坏了。我游移了一下,照样提起了话筒,插入磁卡:嘟通了!

14

两位家长互夸本身的儿子。甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几回。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!

15

王老夫进城卖瓜,被市场治理员强行收费50元。王老夫非常生气,就去市场治理所找所长。所长听完指控,就起头大骂谁人治理员,却没有一点惩罚的意思。王老夫见此情形,就回身向外走去。所长急遽问:你到哪儿去?

我去把我妻子找来!

为什么?

因为她骂得比你更好听!

16

两个小孩在校很不守规律,先生罚他们下学后留下来把大师的名字写上500遍,大约15分钟后,个中一个又气又悲伤地抽泣着说:这太不平正了,他的名字叫奈,而我的名字叫费瑟斯通!

17

在车站候车室里,两位搭客坐在长椅上。一小我正在从药瓶里掏出药片大把大把地往嘴里塞,另一小我不解地问:老弟,怎么啦?不舒服?

呵,不是,这些药片今天不吃,来日就过时了。

18

老婆不让丈夫在屋内抽烟,将他逐出门外。同伙得知后,愉快地拉着他说:不必跟女人一样见识。今后要抽烟,就到我家去!

你爱人不否决?

她对我说,只有客人来了才让你抽烟!

19

杨明在作文中写道:我的爸爸是个46岁的中年男子……先生把46岁用红笔圈起来,在一旁批注:多余。几天后,杨明奉上改后的作文,上面改为:我的爸爸是个多余的中年男子。

20

有一个老牧师在他的管区里给人人做浸礼。倏忽下起大雨。人人都走了,就剩下老牧师一小我,他相信天主会来救他的。

一会,洪水覆没了教堂,有人划了条船来,对老牧师说:神父,快上船吧!我把你送到高处去。这水一个劲往上涨哩。老牧师说:我相信天主,几多年来我一向忠信不移,天主必然会来救我的,你快走吧!

水越涨越高,第二天,老牧师只好爬上教堂塔顶。这时,空中飞来一架直升机,航行员对老牧师喊:神父,快点,我们放下吊架接你!老牧师说:不!不!我相信,天主必然会来救我的!

直升机飞走了。老牧师被一阵风卷进洪水,淹死了。

身后,老牧师找到天主,气呼呼地说:几多年来,我都是遵循你的旨意处事。你却让洪水把我淹死了!

天主百思不解,说:弗成能,我给你派去船和飞机,你没看到?