1. 刚发了工资，有钱了，心想第二天奢靡一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，尽管开，到时候按计价器的钱数来，包管一毛钱都不会少了你的!”司机瞥了我一眼，小看道：“要么刷卡，要么投币，要么滚!”吓得我赶紧投了一块钱。
2. 谈了几年的男友倏忽和我提分手.我们情绪一向很好的……问他分手原因他说“我一向很起劲的工作，天天很夙兴床坐公交坐地铁，就为了省钱，还天天加班，就为了能多存点钱娶你。如今四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多.没紧要，我跟我爸妈借钱，加上这几年我起劲存下来的，很快就能够娶你，哪知道我错了.后来我才发现，我存钱的速度基本追不上你长肉的速度。”
3.男孩第一次去女友家，回来后便一向怏怏不乐。室友问他：“怎么了？她怙恃对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的外形了。
4.同伙发QQ新闻给我：哥们儿，我妻子怀孕了，想借点钱人工。我一看，立时打德律给同伙：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！德律那边静默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把德律挂了。太恐怖了，手机都被偷了，这实在是太恐怖了！！！
5. 老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”于是我就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”老公在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照看你平生一世！”就如许，我打动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：“妈，我回来了……”
6. 一次妻子带儿子去我单元单子玩，儿子五岁了，向导一把逮住我儿子：小同伙，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。向导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。向导笑得直惊怖：你爸爸怎么和你一般啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。向导瞬间无语我儿子：糖呢？
7. 走出科场的时候，她哭得乌烟瘴气。考生们都木鸡之呆的看着这么一个时兴的女孩子哭的梨花带雨。他掉臂旁人的目光，一把揽过她，霸气的说，“再哭我就当众吻你。”她哭得更厉害了：“数学好难，我们不克上统一所大学了啦。”“笨伯，就知道你不会，后背的大题我都没做。”后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。
8. 今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情形很差，前提有限，后来倏忽想吃泡面，找了半天没有找到一个碗，角落旁有一个个，看起来挺清洁的，于是洗了下就泡面了。后来姨夫回来，他家的狗一直对我叫唤，我认为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了，姨夫说：“你知道为啥它冲你喊嘛？”我摇头，姨夫说：“你用的碗是它的。”
