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高兴一笑:不要问我到哪里去

2019-05-15 21:33暂无阅读:655评论:0

1. 刚发了工资,有钱了,心想第二天奢靡一把。第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,尽管开,到时候按计价器的钱数来,包管一毛钱都不会少了你的!”司机瞥了我一眼,小看道:“要么刷卡,要么投币,要么滚!”吓得我赶紧投了一块钱。

2. 谈了几年的男友倏忽和我提分手.我们情绪一向很好的……问他分手原因他说“我一向很起劲的工作,天天很夙兴床坐公交坐地铁,就为了省钱,还天天加班,就为了能多存点钱娶你。如今四年了,四年前你妈说彩礼钱按你的体重算,一斤1888,那时候你体重88斤,我算了一下要16万多.没紧要,我跟我爸妈借钱,加上这几年我起劲存下来的,很快就能够娶你,哪知道我错了.后来我才发现,我存钱的速度基本追不上你长肉的速度。”

3.男孩第一次去女友家,回来后便一向怏怏不乐。室友问他:“怎么了?她怙恃对你不热情吗?”男孩:“没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。。。”室友不解道:“你下得也不错呀,慌什么?”男孩:“下着下着,她爸的棋面就呈现出房子的外形了。

4.同伙发QQ新闻给我:哥们儿,我妻子怀孕了,想借点钱人工。我一看,立时打德律给同伙:哥们儿你QQ被盗了,找我借钱来着!德律那边静默半天,说:“其实那是我本……”没等他说完我就把德律挂了。太恐怖了,手机都被偷了,这实在是太恐怖了!!!

5. 老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙,就在外边拼命喊:“开门呀!我回来啦!”于是我就在屋里喊道:“你知道我是谁吗?”老公在外边喊道:“你是我最爱的人,我会照看你平生一世!”就如许,我打动的把门打开了,就见老公进来看着我说道:“妈,我回来了……”

6. 一次妻子带儿子去我单元单子玩,儿子五岁了,向导一把逮住我儿子:小同伙,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?我儿子:5岁。向导又问:你爸爸几岁了?我儿子:5岁。向导笑得直惊怖:你爸爸怎么和你一般啊?我儿子:有我,他才当爸爸的。向导瞬间无语我儿子:糖呢?

7. 走出科场的时候,她哭得乌烟瘴气。考生们都木鸡之呆的看着这么一个时兴的女孩子哭的梨花带雨。他掉臂旁人的目光,一把揽过她,霸气的说,“再哭我就当众吻你。”她哭得更厉害了:“数学好难,我们不克上统一所大学了啦。”“笨伯,就知道你不会,后背的大题我都没做。”后来他考上了蓝翔,而她妈送她去国外读大学了。

8. 今天去姨夫家玩,是那种老山上的,情形很差,前提有限,后来倏忽想吃泡面,找了半天没有找到一个碗,角落旁有一个个,看起来挺清洁的,于是洗了下就泡面了。后来姨夫回来,他家的狗一直对我叫唤,我认为狗想吃面,就把剩下的残渣倒给它,它叫得更凶了,姨夫说:“你知道为啥它冲你喊嘛?”我摇头,姨夫说:“你用的碗是它的。”