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搞笑段子:妻子听见回头一巴掌:不许骂本身是猪

2019-05-23 13:07:35 暂无 阅读:839 评论:0

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1.二货女友稀奇俭约,什么都不舍得扔!昨世界午我提前下班,女友在客堂沙发上骑着小偷扇耳光!女友说:老公你来的正好,我洗完澡睡觉,这小偷破窗而入,被我裸体礼服。我把他扒光了搜身,他偷了咱家限量版珍藏避孕套,竟然还带上了,我怕虚耗就和他用掉了,你别多想……我打动的热泪盈眶说:怪不得咱家避孕套总少这小子必然是惯犯,好好教育教育他……如今想想,照样挺打动,这么会过日子的媳妇儿哪里去找第二个啊?

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2.今天在街上看一七八岁小男孩在抽烟,我走曩昔问他:“你小小年数抽烟你家里人知道吗?”他吐了一口烟圈反问我:“你和生疏人说话,你妈知道吗?”我被他谁人气呀我又问他:“你抽烟你爸爸不管你吗?小孩抽烟可欠好。”谁知他来一句直接把我给晕倒:“我爷爷我爸爸都抽烟,到我这若是不抽那不是断了香火了吗?” 如今的孩子不得了啊。

3.女同伙跟我说,她们宿舍有个舍友稀奇肮脏,床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了什么时候才知道去洗,而她纷歧样,换下的衣服毫不会堆到一边不管,一定立马就去洗。我伸着大拇指夸她勤快,女同伙辩驳道:“勤快个屁,还不是因为我衣服少!”

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4.晚上跟妻子散步,看见对面走来一对情人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!”妻子听见回头一巴掌:“不许骂本身是猪。”

5.女友想吃苹果让我给她削。削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?我心里一阵打动摇了摇头:"没事,不需要。"倏忽她话锋一转:"没事那你不赶紧削!"玛德,果真温柔不外3秒……

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