1.A：为什么我喝多了酒吧就不肯卖酒给我，而麦当劳却一向卖汉堡给胖子们？B：因为醉汉喝多了闹事儿，胖子吃少了闹事儿。
2.闺蜜洗澡有个习惯，就是没洗到热水器没热水毫不出来，还会唱歌，一唱歌左领右舍男生就知道她在洗澡了，有次客岁闺蜜排主干折了，连络一个月就是擦澡。。。我去楼下溜狗，邻人们都问是不是闺蜜走了，怎么不唱歌了，人人有点不习惯了。。。。额，这还能成为习惯？
3.一女人跑到老公单元单子，哭着给老公上司说，老公在单元单子有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，虚耗点枪弹算什么，更况且打的都照样你的仇敌。
4.二货老公适才坐沙发上看电视，我家神犬趴他旁边睡觉。二货倏忽放了个惊天动地的响屁，GC来了！我家神犬以光速转了个身把屁股对着二货老公，同时配以毫不掩盖的小看眼神！
5.我有个哥们儿在同伙圈卖器材，起头的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他天天对峙上货、摄影、修图、发到同伙圈，对峙了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
6.适才跟闺蜜和她男票一路吃完晚饭之后，出来逛街，闺蜜说想上茅厕，一路找了一大圈沒个茅厕，这时刚好路过一家酒店门口，闺蜜说要不开个房上个测所吧，因为直接说去上茅厕怕人家不让，我和闺密的男票就如许跟着不清不楚的去开了一间房，上完茅厕也许十分钟，我们出来退房，我永远忘不了前台蜜斯那复杂的眼神！
7.早上去上班，公交上是各类上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友清脆的来了句：滴，老娘们卡...瞬间车上的人笑成一片..
8.我：妻子，我一向就很爱你啊。妻子：那不直的时候呢？我：……
9.学校搞创业市集运动，我和同窗弄了一些帽子手套领巾神马的来卖。后来过来一个萌萌的小帅哥，长得稀奇白，很可爱！一向在看领巾，我就说：“买一条送给女同伙吧。”他看了我一眼说：“可是我没有女同伙啊。”我脑子一热，就脱口而出：“那就送给男同伙！”然后。。然后。。他居然脸一红，低下头笑了。。。
10.堂妹上了婚车走了，叔叔一动不动静静的站着，车慢慢走远了，叔叔还在那看着…许久，堂弟走到叔叔身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！叔叔回头斜了堂弟一眼：小棉袄被狼叼走了我心里愉快，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀…
