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趣味逢生的诙谐冷段,女友听了都一脸懵,笑骂要打爆我的头

2019-06-12 10:12暂无阅读:1374评论:0

一、“今天上课玩手机被抓了…”“你旁边的同窗没有提醒你先生来了吗?”“先生没来,他在办公室”“那他怎么知道的?”“我无意中赞了他的说说……”

二、想了良久,照样兴起勇气,给已为人妻的前任打了个德律:“你比来手头是否裕如,我想…”“欠好意思,十分不裕如!”“哦,我就问问,知道你过得不裕如,我很高兴。”

三、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩正午不愿睡觉,在床上翻跟头,究竟把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:先生,给我啃啃皮……

四、一天买衣服试衣间的锁坏了,就让老妈帮助看一下。我三下五除二脱的剩个裤衩,一妹子进来就愣了。后来我妈说看谁人女孩时兴就没拦着……

五、小偷三更入室行窃,临走时给女主人留了张纸条:我给你留了点钱,你醒了记得多买点钙片什么的吃吧,泰半夜磨牙实在太吓人了好吗....

六、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完今后骑车要走。宝马司机下车就骂:“老器材,你瞎了,撞了我还敢跑!” 老头转过甚说:“小伙子,你要这么说,我可就躺下了!”宝马司机说:“叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!”

七、我问室友,你这是在给谁上香呢? 室友说:“前女友。” 我问:“擦,人家又没死。” 室友:“她走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!”

八、“爸比,我的诺基亚碎了!”“别逗了,怎么或者?!”“我不小心把它放到寒假功课下面了!”

九、一妹纸和二货男友逛街,走进一个两元店。喇叭一直的说样样两元!男友认卖力真的指着老板娘问老板:老板娘也两元?老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说:老板娘免费以旧换新!

十、儿子进修欠好,被妈妈大骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

十一、先生给小学生上国防教育课,问人人知道的兵器有什么啊?好多孩子都答:平底锅……

十二、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我感觉是挺可怜的,抚慰他:“别焦急,慢慢想总会记起来的。”

十三、物理课,一同窗正在睡觉,物理先生向他提问:波有哪些特征?同桌推醒了他,他脱口而出:软!然后全班人都笑趴了。

十四、“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,如今发了大财。”“厉害,他是怎么发家的?”“把盆卖了。”

十五、今天碰见一个初中同窗,酬酢了一下,问他:“你如今在哪个学校上学啊?”他说:“布鲁斯特大学!”我大吃一惊:“布鲁斯特?你出国留学了吗?”他说:“是Blue Shit,蓝翔啊!”

十六、一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了…

十七、昨天劳资上班时候出去办点事,预备回来时怕被老板逮正着,就打德律问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把德律给老板了…

十八、平安逃生演习,一同伙率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上,对楼上一千多人大呼:“列位同窗,鄙人明教教主张无忌,若列位信得过我,就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”

十九、前次邻人家小狗掉茅厕了,坑的那种,于是一小我在里面捞,四五小我在皮相看,然后捞出来了,小狗湿淋淋的走到人群中心来了个狗甩头.....

二十、同伙买了个三星手机,今天我问她:“你手机内存卡多大?”姑娘回覆说:“差不多有指甲盖那么大吧.....