早上穿戴超短裙在公交站牌等公交！倏忽想放屁！摆布瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！倏忽后方传来一个男性的声音：妹子，你放屁的时候光摆布看，怎么不往后看一眼？
方才前男友给我转账520，我马上蒙了，发了几个问号给他……他回：其实我一向不曾忘怀你，想再次和你在一路又不知怎么启齿，原谅我的柔弱……若是你甘愿，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到早年……我看了之后马上泣如雨下，收下他的520，立时又发了出去！马上他发过来一串汗颜的脸色说：特么女友和前女友发错人了，还认为你不还我了，吓死劳资了
跟男友熟悉是别人介绍的，第一次晤面，男友带了杯奶茶给我，很贴心：“赶紧试试，据说能尝出来初恋的味道！”奶茶很好喝，可我一向猜忌，他是不是往奶茶里加了料，因为他的网名就叫：初恋
妻子：亲爱的，今后你不消跪搓衣板了。老公：是吗？那感谢妻子！妻子：不消谢我，谢你妈吧！老公：谢我妈？是她白叟家看我可怜，叫你不要我跪搓衣板吗？妻子：是啊，她白叟家特意从玻璃厂捡了一大袋玻璃渣回来，说是孝顺你老爸的。看你也可怜就分了一半给我。
老爸老妈打骂了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说~作对中，老爸 倏忽问我，儿子正午想吃啥？烤鸭行不？我比来减肥，这肉一类的是一点都不敢碰。于是我便摇头，说在减肥不吃肉！可是 老爸又问，烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不照样肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈倏忽站起来满眼放光地说道，亲爱的，儿子不吃，那咱们 俩出去吃！
有一回正午我爹喝大了，被我妈关在门外，我爹起头撒酒疯……无奈之下给奶奶打德律，晚上我爹酒醒了不少，吃饭时我妈对我爸说:我把你喝多撒酒疯的事敷陈咱妈了，我看一会你咋向妈交卸！我爹认为我妈诈他，毫无在意甚至狂言不惭道:老太太来能咋了，顶多说我两句，能咋了，别没事把咱妈搬出来压我，没用！！！合法口，我奶奶来了，手里攥着擀面杖要抽我爹，我爹一瞅这地势要来真的了，临危不惧走到客堂对着我奶奶跪下说:晚饭吃撑了，跪一会消消食！！！
