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极品见笑趣事

2019-06-17 21:28:09 暂无 阅读:1496 评论:0

1.烟瘾来了,让儿子去买烟。此为配景――儿子:多给一块钱。我:为什么啊?儿子:跑腿儿费。我:给你,快点儿啊。儿子:再给一块钱。我:为什么啊?儿子:特快费。(又给他一块钱,过了半天还不走)我:你怎么还不去啊?儿子:你还没给小费呢。小兔崽子你别跑,看我不打死你~

2.方才吃枣,我都是囫囵吞枣的,究竟有一个吃着吃着感受嘴里纰谬劲了,我武断持续赶紧嚼咽了下去,省得吐出半条虫子恶心着本身。

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3. 夜深人静,我经常在想,我是不是个富二代啊?这三十年,爹是不是在考验我呐?

4.刚婆媳两让我戒烟,对我是一顿数落,说得俺头都抬不起来了,于是乞助的眼神看向我爸,谁知他立马做出一副惊恐状:你别看着我,害我跟你一路遭殃。我……-_-

5.万万别把信用卡放本身女人手上,否则你永远不知道在你上班的时候,她有多疯狂。别问我为什么知道,

6.比来..真的很疯狂,爱网聊的最好别去外埠晤面,我一哥们就是见网友被扣下了,..的组织,胸口和后背都是用刀划得口儿,然后撒盐,逼你跟家里要钱。胸口的口儿都能见到骨头,前两天跑出来了,看到我们抱着我们大哭,哥们委屈其实我们也气愤,若何没本领。只想敷陈人人注重一下,为了本身,为了家人。

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7.本人娶亲五年,昨天居然被人搭讪要德律。固然拒绝了,但心里是还有点小感动,回家有意敷陈了老公这件事。这货来了一句:“小心,一定是割器官的……”器官的……器官……你跟老娘过来!!

8.方才妈妈带着我去相亲,一共四小我,我和妈妈,女方和她一个亲戚。人人刚坐下来点餐,我们一小我点一份牛排,女孩一小我点了四份还说,我第一次来这吃,不知道本身喜欢吃哪种,我们也没说什么。接着那妹子就问我在哪工作~房子~车子什么的,今后你能不克全包家务,能不克包管听她的。讲了一大堆,讲她要求多高,我多吊丝。然后我妈妈实在受不了讲~小姑娘我儿子要找的是妻子,不是少奶奶,我儿子是没太多钱,然则人品你能够去问,我生他养他二十多年不是来让你奴役的。再说我儿子照样完整的,你呢?是童贞不?你今后如果生个儿子你有什么本领给他车房?你会洗衣服烧饭不?这五百块是我们三小我的饭钱,姑娘,我们家虽不富足,也不再乎这顿饭,然则你的饭钱我们家不肯意出,你自已付吧。儿子我们走~~~这果真是亲妈。妈妈我爱你~

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9.我不知道你们信不信,但绝对是真事!!LZ胖子,到了该娶亲的岁数了。但我爸怕我太胖找不到媳妇,为了让我减肥竟然在我不知情的情形下给我下泻药!!!真是我亲爸啊。。。

10.小时候有一次过年装了一口袋小鞭炮,在院子里放,不知怎么火星就掉到口袋里了,瞬间就噼里啪啦的炸了,老爸说时迟那时快,一下就用他的手把我的口袋按住了,愣是把一口袋的鞭炮给按死了!父爱如山啊!!!

11.卧室一哥们,去民众泳池泅水,有点儿闹肚子,所以刚下水,一顿连环屁啊,水一个劲儿的冒泡,这时,岸边的一个小正太立马拉住要下水的妈妈:妈!妈!别下去,水开了,水开了!

12.真光荣我有一个不喜欢苹果的女同伙!!!

13.大学狗。。卧室阳台后头就是小旅馆———割———就方才一对小情侣正在进行上床最后步伐,卧室一群禽兽在围观,然后哥正气浩然地吼道“窗帘拉上”。。。。麻木,差点被群殴。。。。

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14.若是你发现柜员机前有一个存钱的女人的话,请抛却列队吧,因为你无法懂得一个女人对未能识别钞票的执着。若是她存完之后还要转账,那么你来日再来吧!

15.今天去相亲,一坐下那女的就问有车有房吗,我就说像你如许的长相还想要有车有房的。直接把她气走了,人人感觉我说得对吗。

16.前两天在南联军训,在站军姿的时候一个学生晕倒了(男),我赶紧把他抱起来放到树荫下给灌了点水,这孩子清爽过来看到我第一句话:教官我还能站着!!!尼玛,差点把我给打动哭,祝所有在学校的学生学业有成祝所有工作的大婶工作顺心。

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