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开心一下:女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了

2019-07-08 23:08:42 暂无 阅读:971 评论:0

一同伙,三十多了,择偶尺度极高,各类抉剔,所以一向没娶亲。这不家里稀奇焦急,硬性划定半年只能必需找一个娶亲。怙恃放置相亲,让我陪他去。女孩子的怙恃陪女孩子去的,我和同伙的妈妈陪同伙去的,晤面酬酢几句,同伙使个眼神儿给我,我就知道同伙没有相中。这时候同伙倏忽对女孩子的爸爸说:叔叔,我说咋看你这么面熟呢,本来咱俩见过。女孩子的爸爸说:是吗?我咋没有印象呢?同伙说:你忘了,就前不久我在某某(本地的一个娱乐场合)见过你,别说啊,那边的蜜斯姐还真是时兴我们走的时候女孩子的爸妈还在打,拉都拉不开啊~~

开着空调我都有点起鸡皮疙瘩啦!老公却满头大汗...我训斥道:“就因为你平时不爱活动,导致你身体亏弱,看看你那一头汗,都虚成什么样了!从今天起头跟我一路磨炼,禁绝你开车上班了,给你买个自行车...”老公擦了擦汗,淡定的说道:“都听你的!都听你的!你慢点开,究竟你第一次上道...

开心一下:女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了

妈妈在烙烙饼,稀奇的香,烙出一张来儿子吃一张。老半天了,妈妈热的汗流浃背的烙了十来张饼了,回头一看,盆子里照样空空的,儿子在死后双手各拿一张饼吧唧吧唧吃住,不住的嘟囔着好吃,偶然还打个饱嗝。妈妈锅铲一扔,怒吼道:吃吃吃,就知道吃,那么胖了还吃。真是半巨细子,吃死老子。。。

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近邻老刘的搞笑聊天记录:我:老板,这拉面几多钱?我:十块。我想起了青岛事件:一根面十块,一碗面十块?老板:一碗面十块。我:好吧,来一碗。厨子问我:要鸡蛋吗,要香菜吗,要肉吗,要葱花吗?我:都要。结账时,老板:七万。我:怎么这么贵?厨子:面十块 、鸡蛋两万 、香菜八千 、肉四万 、葱花一千、汤九百九十,一共七万。我:你们这是欺诈!厨子:适才我可问你要不要,你说要!

初中是英语课代表,天天往先生办公室跑几趟。每次排闼都要喊申报,已经习惯了排闼就喊申报。初三的一天,在去先生办公室之前去筹算上个茅厕,到了茅厕门口推开门脑子一抽喊了声申报,我永远忘不了茅厕里所有人看我的眼神。

一个气管炎哥们过30岁生日,估量心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他妻子说:“从今天起,老子当家作主。”

妻子当着大伙欠好意思发生,就问:“你想做什么主呀?”

没想到那哥们憋了半天说:“今后小便冲不冲我说了算”。

女友倏忽发来新闻:“我看错你了!”我一会儿慌了,看来瞒不住只好坦率:“你听我注释!是你闺蜜先……”新闻发出去的同时,收到女友的第二条新闻:“刚路上有一男的背影,发型和穿戴跟你一模一般!”我如今撤回新闻还来得及吗?

开心一下:女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了

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