1.我们健身馆新来一个跳舞先生，绝对的女神级，馆长说：“迎接周婧先生。”我心想：我要让她注重到我。就说：“周先生跟神仙姐姐一般，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？” 第二天周先生调去了其余健身房，庖代她的是个男先生，从那今后那些男学员都不睬我了，我师兄弟们也老是找我切磋。
2.我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子果断不吃，我说：“别怕，你爸妈赞成你吃的，吃吧！ ”他说：“弗成能，他们赞成我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”
3. “老公，为什么每回洗完澡都感觉本身稀奇美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”一同事充德律费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给谁人哥们打了曩昔，说能不克给我充回来？究竟那哥们特郁闷的说：兄弟，卒业了，满是要帐的，我十分困难停机了，你又给我充上了。
4. 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
5.一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗吃力学，如今我就要进入科场，这是大考呀！”老婆立时脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。老婆立时拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，测验成就错误格，再你一次补考机会。”
6.我有个男同窗处了个对象，后来他俩黄了。我说："为啥黄的？是不是不总去她家啊？"他说："我天天去！"我："去了都干啥了？说来听听！"他："还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可甘愿和我聊天了，一天不去都打德律叫我！"我：上学时语文先生就说你抓不住重点，看来果真没说错！"
7.小时候跟妈妈去大澡堂洗澡老是进女澡堂，作为男子汉的我自尊心受不了，问妈妈，我什么时候能够不来女澡堂？妈妈说，等你想进来的时候！至今我都感受我妈是个哲学家！年度悲凉大奖颁给这位兄弟了！
8.知道怎么才能让女人喜欢你吗？若是女人时兴，你就夸她：你真伶俐；若是女人不怎么时兴，你就夸她：你真时兴；若是这个女人既不时兴也不伶俐，你就说：哇~你比来瘦了多少哦！
9. 小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边悲伤的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明颔首说：“这个才是我的。”河神大悦：“老实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，横竖也不克用了。”
10. 约旦：扶植故国，为国尽忠。尼泊尔：故国比天堂还贵重。缅甸：协调而有秩序的生活储藏着幸福。法国：自由，平等，泛爱。荷兰：我们要对峙祝比利时：联结就是力量。安道尔：人不犯我，我不罪人。瑞士：一切为人人，人人为一人。中国：中国人民银行。
