1.
晚上和老婆各自玩手机，老婆忽然认真的读：“前任就像是一所学校，教会了他许多东西，最后却离开了。XX（前女友）教了你那么多东西，你是不是也要感谢她啊？”我淡定地说：“感谢啊，感谢她不嫁之恩。”老婆怔了一下，说：“算你聪明…”
2.
我妈看了孟母三迁的故事，也带我搬了三次家，但是我成绩还是上不去，最后总结原因，可能是因为我妈不姓孟。
3.
和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！
4.
小时候家里用铁锅煮粥。我爸看这说是不是水少了，怎么不冒泡开锅呢，我回到那还不简单放点洗衣粉就冒泡了，:”小兔崽子上次的粥就一股洗衣粉味，我正找不到人呢。
5.
小时候家里用铁锅煮粥。我爸看这说是不是水少了，怎么不冒泡开锅呢，我回到那还不简单放点洗衣粉就冒泡了，:”小兔崽子上次的粥就一股洗衣粉味，我正找不到人呢。
6.
我一二货哥们农村的，昨天和他老婆吵架；两口子在村里逛着，突然嫂子对着旁边的那头猪说：看，你亲戚在那呢！二货哥们：额，是哦，小舅子啊！也出来溜啊！现在那哥们还跪在搓衣板上呢！笑死我了
7.
陪小朋友们在DIY生活馆给做好的陶瓷玩具上色，旁边有对父子也在做，旁边的小朋友气急败坏地嚷：爸爸，你搞错了，圣诞老人的帽子不是绿色的，是红色的…那位爸爸头也不抬地回：我们家的圣诞老人就是绿色的帽子…看来这是个有故事的爸爸呀…
8.
刚工作那会跟一个室友约定互相监督戒烟。谁要发现对方抽烟就狠狠的给他一耳光。就这样我们坚持了三年。到如今都快十年了，每次抽烟要是不给自己一耳光总觉得差点什么。
9.
一哥们上高二的时候，看到前面一姑娘正走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那姑娘身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的姑娘说了句对不起，认错人了！！然后我就输了一顿饭...
10.
一个朋友家搬到海南去了，前段时间跟我说他结婚，问我有没有空去参加婚礼，我说:“这段时间忙，可能去不上了！”朋友:“没事，你把礼钱微信转过来吧，支付宝也行！”我……..
