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女友睡觉前都要玩一会手机，我不太喜欢她如许，就跟她说今后睡觉能不克不要玩手机啊！说完就顺手抢过来她的手机，然后女友就一脸肝火的冲我怒吼: 那你今后睡觉前也不要摸我的胸！呵呵呵，如今的女孩子真是，开个打趣也不成！！！
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去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？办事员说多了吃不完虚耗，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。办事员说你先吃吧，吃完了给我再添点。究竟还真吃不完，因为太难吃了。
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前几天我出去吃饭，点了一碗羊肉烩面，刚吃几口发现碗里有一个小苍蝇，叫来办事员，办事员马上满脸笑容说道:"恭喜密斯，您幸运获得，我店再来一碗大奖，我这就去给你兑奖去，您稍等！"遂把面碗端走，留下我在面桌独自深思…………
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有一女生，上课手机被充公之后，从先生手里抢了回来，她在前面跑，先生在后背追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。先生说："行，你行。这事就算了。"先生走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说："幸好我跑的时候拆得够快……"
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表嫂和表哥要离婚！人人都去劝，孩子都六七岁了为啥要离啊？表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事，迫于压力表哥悠悠的说，小崽子在树上玩，正好被他看到，究竟他想到了电视里面的经典桥段，经典桥段！让孩子跳下来！有意不接住他！让他熟悉到生活的阴郁！这下好了，都骨折了，牙齿都磕的稀碎。估量这小子彻底熟悉到生活的阴郁了，在世不轻易，且活且珍爱！
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许先生在给他的学生讲道德，他说："做任何事都有道德底线。"学生问："当大夫的道德底线是什么？"许先生说："不加重患者的病情。"学生又问："先生的底线是什么？"许先生说："不与学生争女人。"学生还问："商人的底线是什么？"许先生说："不做负心的生意。"学生最后问："小偷的底线是什么？"许先生说："不偷他人的时间。"
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大学时候住宿舍，某天茅厕堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，"哗"一声直接把下水道管子捅破了，透过哪个洞能够看到下面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前跑了。。。。。
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这几天闹肚子，吃药都不管用~~昨天实在吃不用了，只好去病院……大夫大体认识情形后问我：今天拉几回了……我：六十次(内玛，口误本应该说六次，本身也没回响过来)……把大夫惊呆了，神色都变了，嘴里蹦出了句：卧槽！你居然还在世！ …呃………
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周末去同伙家闲聊，刚巧他们小两口在吵嘴，年老见我来了就去市场买菜去了，嫂子从冰箱拿出半个西瓜给我还拿了个勺子叫我挖着吃，我看着这半个西瓜也有点大啊，问切开来吧顺便留些给年老，只见嫂子气呼呼地说就算给畜牲吃也不给他吃...尼玛，这究竟还能不克让人兴奋的吃了？
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小时候，一次贪玩，我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，究竟怎么也弄不出来了。其时我也不敢跟爸爸妈妈讲，，，第二天早上正在吃早餐，我倏忽鼻孔一痒，打了个喷嚏，究竟石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中我爸鼻梁。其时，我那武侠迷老爸脸色诧异，"孩子，你嘛时候练了这门暗器？"
