1、妻子：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！妻子：你再说一遍！
我：公园里？妻子：纰谬！
我：村西头儿？妻子：纰谬！
一身盗汗的我哆嗦的说：妻子我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！
妻子：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
2、男主人你怎么能这么狠心这么冷血？你不止一次搞大了我的肚子，却又不负责任。
女主人一发话，你立马就把我的肚子打掉，岂非这就是做你生活秘书的下场吗？
——来自一只钱包滴泣血独白！
3、先生正在讲的津津有味，下面同窗早就坐不住了，
声音很大，先生都喊了几回都没有结果。
这时候，一位同窗拍了一下桌子：吵什么吵，太不自发了。
人人都停住了。
先生：这位同窗说的对，你们太不自发了。
同窗：就是，就要下课了，你们如许先生能听到铃声吗？
先生：……
4、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜。
另一个孩子老是能猜到每一局都能猜到！
在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不克用透亮杯子玩啊！
5、楼下熊孩子刚上学，挺油滑。
爷爷奶奶喊他好好念书，他说：“那我要好勤学习，考上清华咋办？据说那膏火可贵，咱会付的起？”
他爷爷说：“好勤学，付的起，你都别费心！”
熊孩子：“你哄人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”
6、女同伙下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你基本就不爱我！”
我一脸茫然：“岂非不是正品？岂非又买错牌子了？”
女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”
