一、老天,我今后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!
二、你说我是你的优乐美?好,我就值三块五啊!
三、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学伶俐些,不要把工资卡交给将来的妻子。
四、世界上最疼痛的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。
五、其实唐僧也挺色的,碰着长得不怎么样的叫施主,碰着长得悦目的就叫女菩萨。
六、过年陪妻子回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一般,一年来一次,还没有把我逗高兴!”
七、假如生活出卖了我,我进展是论斤卖。
八、我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。我妈说:你不是初五才走吗?
九、我妻子说我比她小十六辈!我问她为什么这么说,她说我修了八辈子的福娶了她,她说她倒了八辈子的霉嫁给了我!
十、我今后的老公绝对是个路痴,否则怎么连如今也没有找到我!
十一、不要憎恶本身胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好埋怨的。
十二、当我憎恶一小我的时候,若是这小我倏忽说喜欢我,那我就一点也不憎恶对方了。我就是这么有原则,因为我无法憎恶一个有目光的人。
十三、在这个薄情年月,要想别人对你时刻不忘,最好的法子就是欠钱不还。
十四、“我们老是如许,一个认为不会走,一个认为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。
十五、前几天我去吃暖锅,然后店里墙上写着:菜是本身种的,羊是本身养的,油是本身榨的,请顾客宁神食用。买单的时候我说,钱是我本身画的,请宁神使用,后来老板追了我3条街,脚是我本身长的,我爱往哪跑就往哪跑,跑向进展的来日。
十六、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在正午,知道为什么吗?因为日夕会有报应。
十七、一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”
十八、今天跟几个同事聊天,聊到女人的衣服,一个同事说:“我家的衣柜几乎满是妻子的衣服,我只有一个格子放衣服。”另一个同事说:“你还好了,还有衣柜格子,我的衣服都放内行李箱里。”我说:“我跟你们纷歧样,我的衣服全在身上穿戴呢!”
十九、妻子总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我禁绝找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
二十、新闻上看一男子临近娶亲时得了绝症,为了女友不受吃力,决意跟她分手。女友不光分歧意,还要快点娶亲。看到这里,我差点打动得流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。
二十一、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特感动!跟我说闺女啊,如今撞人多贵啊,爸赔不起。
二十二、研究表明:孩子挑食,不爱吃饭的原因是家长做饭欠好吃。
二十三、比来一向在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”
二十四、火车到站要封闭茅厕,一小同伙想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“谁人大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸归去,火车要开了!”