1、头受伤
MM发短信问：..忍者..受伤，你感觉是..忍者对照可怜照样..忍者龟可怜……2、那可不成
学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐表情很沮丧，然后谁人gay就很体谅地给她烧了碗面吃，她感觉很温馨，于是很打动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不成，你没汉子要，我可有汉子要的！”3、有啥可炫耀的
面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华卒业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”
只见MM很自信地指着本身的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”4、有病可要早治
三个月前单元单子调来一小丫头，时兴不说并且成天德律络续，一看就是一大帮追的那种。单元单子光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于不由得过来对我说了一句让我一生难忘的话——她说：“黄年老，别怪我嘴快，你如果生理上有病可要早治哦～”
5、借钱干嘛
一MM大清晨4-5点钟去磨炼。那时候天还蒙蒙亮四处静沉寂， 突然看见对面走过来一男的见到MM就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，MM怕是碰到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
MM又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”6、有桔子味
正午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下昼聊天，有个同窗说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是正午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同窗……7、包管让你蹦蹦跳跳
导演：想不想来参演我执导的活动会揭幕式？
MM：配景我欠妥！
导演：绝对给镜头！
MM：没看见脸镜头就切曩昔的我不干！
导演：让你进场绝对跨越一小时！
MM：站着不动的我不来！
导演：包管让你蹦蹦跳跳！
MM：这么好？那好，我准许了～
被潜划定后，该MM在活动员入场式的迎接啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……8、你需要找生石灰
和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：如今你俩关联上了，你就要自动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我如今冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
9、生日礼品
晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你预备了什么浪漫的礼品给我呀？”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“哄人，你有这么大本领？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在幽静的夜里显得分外清脆，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
究竟女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
10、什么人品
薄暮，一女学生在校门外散步，倏忽她发现地上有个钱包，于是哈腰去捡。这时，死后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后回身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷归去后很愉快，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家店员一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的危险，回抵家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵谁人女学生，究竟还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你TMD什么人品！
