前几天看见一个用铁丝缝裤子的，今天又见大哥螺丝当扣子
猫：自从上次被电了一下，就一直忘不了那种感觉
这是谁家的宠物，居然还是自己上厕所
开车过路口遇到这一幕，瞬间想结婚了
只要是块铁，当锅用
二狗：猪肉太贵了，要想吃猪肉只能自己来养了
小兄弟，你用这个技能，已经撩过不少妹子了吧
今早刚换的沙袋，又用坏了，啥时候换个结实点的
二狗子是要放大招了吗
我已经不敢走路了，只能爬过去，怕发出声音
说！收了死神多少钱！
老板了看我这样装车，劈头盖脸的就是一顿削
爸爸看孩子，爸爸开心最重要
精选内涵段子
1.记得刚出学校不久，到一家饭店打工，我收银，老板常说看到客人老实就宰他，于是我在监狱里想了三十年，都没想通，现在出来了。
2.在大学室友群发了一个..，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个..。”
3.今天在某宝上买了一个蓝牙耳机，打开手机蓝牙匹配，OK成功。后来就出街了，边听音乐边走逛街，感觉挺爽。过一会发现耳机声音断断续续，最后一点声音都没有了，妈的，我一脚把他踢飞，冲过去在补了两脚.
4.马上又要高考了，老师说，高考报志愿时，要依据自己平时成绩的排位填写，不能乱填，小明果断填写了清华大学，老师看到后，说道：“不是告你别乱填吗，你能考上吗？”小明自信的拍了拍胸部，说道：“老师，你就放心吧，我乃国服第一诸葛亮...”
5.表白失败的概率百分之七十。分手后能复合的概率百分之八十三。最后走到一起的只有百分之三。异地恋分手概率百分之九十。人会死的概率百分之百。如果什么都怕的话。这辈子什么也别做了。
6.儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：“你是小明爸爸吗？”我：“是的，您有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”我：“……”
7.记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派，发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。。。
8.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听， 问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。” 众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口， 这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
9.那一夜，我因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院...接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打得昏迷不醒...”
10.晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗？” 闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了？” 闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西！”
11.我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙！
