1、老爹只上过小学，但情商却高的出奇！老妈：我是倒了八辈子霉才嫁给你！老爹：我是积了八辈子德才娶了你！老妈脸一红：呸，不要脸！我在一旁不满：你们谈情说爱顾虑一下我好吧？老爹踹我：死开点，你个单身狗！我.....
2、晚上值班，同事们买了夜宵回来，我刚好洗漱完，他们叫我吃，我一边说“不吃不吃，我刷过牙了”一边伸手去接……吃了一阵有点饱了，看吃的满手油就去洗手了，洗好回来之后同事又叫我吃，我说“不吃不吃，我洗过手了”然后又拿起筷子夹起了嗦螺……他们能笑一年。
3、儿子曾经沉迷游戏，后来自己戒了。我问他怎么不玩了，他说:“我爸有天给我讲他小时候打超级玛丽怎么怎么厉害，我忽然醒悟了，几十年后我对别人说我当年打游戏怎么怎么厉害，别人只会一脸茫然。。。。。。只会觉得我很傻，把大好的时间都浪费了”
4、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”
5、刚才睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。他说：别扎了！我以为他会说头发放下来更有女人味。我就故意问他：为什么啊？他说：扎起来像刘欢。。像刘欢。。刘欢
6、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
7、我小时候这馒头一块钱四个，有次妈妈让我去买馒头，告诉我“一块钱四个，别弄错了。” 然后老妈给了我一块钱，卖馒头的的看着小孩挺可爱，就多给了一个，回来的路上我内心忐忑不安，我心想：“这多了一个咋弄啊？”回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，我扔掉了一个。
8、趁男友游泳，用他手机群发“借一千还两千”，二十分钟后就见到男友手机上收到了将近2万的转账信息，这可怎么办啊到时候怎么还钱啊！
