爆笑段子：某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候...
侄子放学回家，非要吵着跟我玩角色扮演的游戏，我说：“好吧好吧，开始吧！宝贝，你要演谁啊？”侄子天真道：“我要演爷爷！”我嘲讽道：“哈哈哈小子你毛长全了吗？”小侄子上来就给我一嘴巴：“咋tm跟你爹说话呢？”
刚和老妈通电话，她告诉我今天帮我拿了块地，我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？”老妈说：“顺丰快递。”我：“妈妈，我心脏不好，先挂了。”
小王找到大师：“我相貌张的丑，大家都不敢看我怎么办！”大师不说话，笑而不言闭上了眼睛。小王：“哦，我明白了大师，您是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？”大师：“不是的，在我睁开眼睛前，快给我走！尼玛吓死老衲了！”
期末考试结束，学校召开了家长会。总结学校工作，传授正确的教育子女的方法。老师：“家长朋友们望子成龙，望女成凤，可是要选择适合的教育方式，说到教育孩子，不能急，要从头开始～”一位家长发表了不同意见：“不行，不行，我原来就是从头开始，一巴掌就揍得晕晕乎乎的，还是从打屁股入手较好！”
老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊。”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼啊。”老公：“走，带你去医院看看，看看脑子。”
老师：“这个问题有哪个同学来回答？”小红：“老师，我来答。”小龙：“老师，我会。”老师：“小明你来答！”小明：“老师，你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！”老师：“滚出去。”
高中时，有个舍友是高度近视，夏天宿舍放了个粘苍蝇板，这位仁兄，一次晚上洗头刚回来，没带眼睛，看到一片黑不拉几的东西的东西来了句：“谁写的毛笔字啊！不错吗！”
某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：''咋带这么多行李来？''''怕见面不成功，还可以去工厂打工。''''咋还带一孩子来？''''离婚了娃没人照顾。''''那你还在网上跟我聊这么热乎？''她指一指那男孩：''不是我，是他一直在和你聊。”
