1.邻居大妈给我介绍个女朋友，据说很清纯，还没谈过恋爱。今天见了一面，姑娘挺漂亮，对我也满意，就是一头短发我不是很中意。我：“你要是留长发，会更妩媚！”姑娘一听就急了：“长发？长发有什么好，又不是没留过，后来……” 看着姑娘瞬奸胀红了脸吞吞吐吐的娇俏模样，我的心猛的一沉……
2.好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？
我说：那你没和阿姨解释下吗？
朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。
3.媳妇儿生儿子后，身材走样了，一直喊着要减肥，之前报过瑜 伽 班，也跑过步，没坚持几天都说太累，就放弃了。我说:要不你跟着老妈她们去跳一下广场舞？
媳妇儿:不要，这一身肉，跳舞抖得更累。
我没辙了:媳妇儿，你这也不行那也不行，那你觉得什么样的运动最适合你？
媳妇儿突然坏笑着说:别急，晚上你就知道啦！…
4.晚上和老公出门逛街。吃了一碗粉又去吃宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉满足的问老公：“老公，我是吃货吗”老公说“不，你怎么可能是吃货呢”正当我感动的时候老公接着说“长得好看的才叫吃货，你 只能叫饭桶”
5.同事去剪了头发，看她那一脸绝望的表情，我笑道：知道我为什么一直在一家店剪头发吗？同事疑惑道：为啥？我眯了眯眼道：因为我已经习惯了一种丑法，不想换了~
6.一同事，刚拿到驾照，赶忙买车。一日，非要带我兜兜风。这家伙，那车开得真是一言难尽，平平的大马路，崭新的小轿车，被他开得象酒喝多了的醉汉，一冲一冲的。他还得意忘形的问我驾驶技术怎样。我只能恭维：“车开得太有水平了，居然坐在车里有一种骑马的感觉。”
7.一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。”这人眼睛一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。”
8.第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起。吃饭的时候我开玩笑的说道：“前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来。”男朋友轻轻怼了我一下，我看了他妈我一眼，然后又笑着说道：“其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚。”男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：“阿姨，我怀孕了，四个月了。”
