1.今天晚上女神答应和我去KTV嗨歌，从一进门她就只点黄家驹的歌。。唱到最后跟我说一句，我再唱一首黄家驹的歌就走了。。我跟她说，唱吧，唱了一晚上也不差这一首。。女神转头就气冲冲的走了。。我说错什么了吗？
2.晚上睡觉时，腰不舒服，叫女朋友按摩一下。她按了一会儿就不按了。
我说：你再按一会儿。
老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！
3.刚上高中那会儿，一室友看着挺斯文，抽烟却异常熟练。我大惊问其原因，这货犹豫的看了我一眼：我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊！ ????
4.上次回老家，给别人发..，钱不够，就问小侄子借了100块钱。我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐：急用，我妈正在做菜呢？过了一会，小侄子就把食盐还我了。
我：小侄子，你不必这么着急还吧！
小侄子：欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？
5.去旅游，导游说，这里的果子蜜蜂围得越多，代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂，不解地问：“这个是什么果子？”导游说：“这是马蜂窝。”
6.老公：“老婆，结婚的时候你只有九十斤，现在都一百八了，你难道还要一直胖下去吗？”老婆：“还不都怪你？”老公：“我怎么了，还怪我了！”老婆：“当年结婚的时候，我们那里彩礼均价三万，老爸要了你十万，你不一直觉都得吃亏吗？”老公：“那和你的体重有什么关系？”老婆：“等我长到三百斤你不就不亏了吗？”老公... ...
7.老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！
8.第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
