妻子：老公，我感觉你的幸运色就是紫色。老公：为什么？妻子：因为每次打你的时候，显现紫色了，我就不打了。。。
冰冰一天对属相很感乐趣。她问爸爸：“爸爸，你事实属什么？”爸爸说：“我是12生肖中独一能够上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。”
女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，脱离我女儿。”我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“否则你认为我是怎么挣到几个亿的。”
早上，小姨子.上门递给我一只兔子!“姐让我交给你的。 ” 说完提着行李箱仓促脱离。十一点，妻子在单元单子打来德律“兔子收到了?”我:“嗯。 妻子:“妹妹出差让我们照着一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶?望着锅里的红烧兔肉我陷入了深思....
三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿愉快的说：“那我种果冻，我要多少果冻。”
某日在卧室电脑里看..大顶(毛片)看到一半正好卡机了。事事就是这么巧，让我措手不及的是，学院生活部查卧室卫生的几个男女进了来！高喊着："查寝!"其时定格的谁人画面极其的不胜入目(也不知道..的毛片这么失常)那时我极其重要，汗都要出来咯！这几小我看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后怯生生的说："要 ~想想批判它，就得认识它！"也不知道引用的是哪的话~那几小我听后排闼就走！再看看我卧室的哥们儿们乐疯咯！我咣咣撞墙！ 从那今后，我就有了个绰号"批A前锋！"
在家里看多了亲戚交游，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟圭臬夫妻一般，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
小明去情趣用品店买避孕套，老板给他拿了一个，小明说我要大的能套在脑袋上的那种，老板问他买为什么买那么大的，他说我们班演话剧，我问先生我演什么，先生说：你演个..
