1.
我去外面玩儿，买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”嗯，我很喜欢这种怄气方式！
2.
晚饭后我躺沙发看电视，邻居李大娘来玩，不停的夸她儿媳妇好：长得漂亮不说，那个小手啊又细又长，活 脱 脱 的元 宝 手！一看就会抓钱！
看了一眼我的手，啧啧手大抓 草的命！
然后老妈就急了，凭啥我闺女就手大抓 草?
再然后 战 火 升 级了！李大娘被老妈赶走，我看看自己无辜的小手，特么滴，招谁惹谁了！
3.
上课玩手机被老师发现了。老师：“你说说你第几次了，明天让你家长来见我。”我：“我爸工作没有时间。”老师：“那就让你妈来。”我：“爸，你们昨天才吵架，你不给她买个包包，估计她是不会见你的。”
4.
一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，
所以过去说，美女，擦皮鞋～，
美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的…………
哥们儿当时就哭了……
5.
跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的…！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧…！”我去…
6.
一同学因为经常不遵守{笑话段子}课堂纪律被班主任当堂叫起。 班主任很生气的说：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！ 自己不好好学还影响别人！” 同学默默地回了句：“我就知道你吃定我了。” 一片哗然后，然后就没然后了！
7.
一秀才路过一村庄，见一老农抽旱烟牧羊。有心戏弄道:“柑蕉桔李萝柚！老丈可能对？”老农微微一笑，敲敲烟枪，回道，“雁鹫雕狸狮狒！”求各位大神算书生阴影面积！
8.
喝啤酒，没开瓶器，我正要去买，我朋友：“买那玩意干嘛，浪费钱！”我朋友拿起酒瓶，嘎一咬，盖没开，牙掉了…他后来弄牙的钱，够买一个金的开瓶器…
9.
刚在路上见一碰瓷的，躺车前不给钱不让走，女子下车理论并报了警，争辩傍边女子三岁的孩子从后座爬了出来麻麻麻麻我看到你把老爷爷撞倒了，赶快赔钱吧，，赔钱吧.....
10.
儿子写作业像狗刨，给他检查作业是最头疼的事情。昨天告诉他，以后再不好好写就把手剁了。他说，你不能剁我的手，我的背后有强大的靠山。我以为他在说他爸爸，就问他你的靠山是谁，我不信治不了他。他说我是..公民，你把我的手剁了，我的祖国还治不了你了
