老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说。尴尬中，老爸突然问我：闺女，中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰，于是我便摇头，说在减肥不吃肉。可是老爸又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！
爸爸：“小明，你又在哭什么？”小明：“我打扫鸟笼时，把你心爱的金丝雀弄没了。”爸爸：“你用什么打扫的？”小明：“吸尘器。”
爸爸：“怎么还跟你的小伙伴打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔了。”爸爸：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“告诉你也没有用，我打得比你准。”
爸爸：“这轮胎怎么没气了，一定是有人故意扎的。”儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上肖叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”爸爸吧：“你看见他扎我的车胎了？”儿子：“没有。”爸爸：“那你怎么知道一定是他？”儿子：“前几天回家的时候您嫌他的车放在过道里碍事，不是也扎过他的轮胎吗？
昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，买单！”
正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子装！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”
我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？” “400多！”
“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！
不准告诉她们母女俩！” “……”"
我爷爷第一次玩微信，我就给他发了一个..，爷爷发语音过来说：杨杨啊！
你这..发过来怎么点不开啊？
我：你点一下..，会弹出一个红色框框，点开就行了。
爷爷：不行，还是打不开，你再发一个看看。我就又发了一个..。
爷爷：你再……还没听他说完，我发现..都已被他领了，套路深啊！！！
去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我立马问老板：为啥换了？
老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！快坚持不下去了。。。
我急了：可你也不能换啊，我每天下班来吃，我可是老客户，你经过我同意吗？
以后不来了。
我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
