结婚了，新娘咋就闷闷不乐呢？
第一次肯定是开门的姿势不对，再来一遍！
姑娘你这样喂我喝酒，这个到位法，我真喝多了！
我真的没有炫富，看了别打我，行不行？
大哥你是认真的吗？
刚进入金丹期，师傅赐我，让我御剑飞行的
精选内涵段子
1.同学聚会，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。” 我：“哈哈哈……！那他没觉着牙刷有味道吗？！太蠢了吧！哈哈哈……哈哈哈！！……” 同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的......
2.小时候老爹和邻居打赌，让我和邻居儿子小胖扳手腕！老爹一脸得意地说:我儿子才不会输呢！
结果我输了，老爹一脚把我踹开，走到小胖面前:乖，叫爸爸，给你买辣条吃！
额。。。。。。。。。
3.和女朋友在外面玩的有点晚，我提议说，不回家了，开个房吧！女友点点头同意了！于是～我开了两间房。半夜女友打电话说她住的那间房有点阴森森的，我只好顶着困意跟女友换了一个房间。哎～还是自个家睡着舒服啊……
4.女：我要和你分手男：为什么啊，我那么爱你女：你过马路时老是闯红灯，我没有安全感男：尼玛
5.一哥们相亲。女：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：你有存款吗？男：没有。女：那你凭啥来相亲？男：我广积粮啊！女：讨厌，早点说嘛！
6.住集体宿舍时，有一舍友小张老是半夜说梦话，好吓人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。
这天，凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小张大声喊:我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。
把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑:我要去上厕所了！
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