农村过年还是蛮热闹的
农村过年还是蛮热闹的，我们家大伯喝了点酒就骑着个破摩托车去赶下家酒场了。半道看到围着一群人，他以为有啥表演，赶紧鸣喇叭挤进去，一看警察在处理车祸，警察一看我大伯的样子，测酒精，华丽丽的被拎走了。。。
我和老婆刚订完婚那会儿
我和老婆刚订完婚那会儿，一次上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
媳妇发微信问
媳妇发微信问，她表弟要借两万块钱，跟我商量要不要借给他。我说借。现在我很得意，没想到我这兜里没有二百块的人能决定两万块的大事。
农村养鸡都是用来下蛋
小时候，农村养鸡都是用来下蛋，或者卖钱的，只有来了客人才会杀鸡，而鸡腿一般是给客人的小孩子吃。
那次跟着我爸去姑妈家做客，姑妈家正在杀鸡，我心里那个乐啊。
开饭时，心里凉了半截，桌上还有我姑丈弟弟的两个儿子，都比我小，才杀了一只鸡，看来这鸡腿没我的份啦。
等正式入席，我一筷子夹起一个鸡腿，给我姑姑：“姑姑，炒菜辛苦啦，这鸡腿你吃吧。”
姑姑说到：“我不吃”。
我又夹给姑丈：“姑丈，鸡是你杀的，这鸡腿给你吃。”
他也说不吃。
我又夹起给姑丈的弟弟，他也拒绝。
然后跳过那两小孩，夹给我爸，我爸也不要。
一圈下来，我说道：“原来你们都不吃鸡腿啊，那这个我吃了”，然后咬了一口。
一桌人先是目瞪口呆，继而哈哈大笑，都说着：这小子，鬼精鬼精的……
那天洗完衣服
那天洗完衣服！老婆嫌我洗的不干净，“嘟嘟囔囔”个没完，心中的火当时就爆发了，我:你特么还有完没完，给你脸了是不？老婆一副吵不赢不罢休的样子，同我展开了激烈的争吵，没多久邻居小张两口过来劝架，我吼道:你看人家小张老婆从来不骂他，多贤惠，都没听到人家大声说过话！小张说:义哥啊，嫂子骂两句就算了吧，你看我家那位的杰作！她一般都是只动手，不动口，说着挽起袖子给我看，他胳膊上被掐的黑一块、紫一块的！老婆看到拿个扫把就要过来揍我，嘴里骂着:???那我就向人家学习学习！我说小张，我是找个理由解围，你可倒好……
是爸爸好还是妈妈好
晚饭的时候，妈妈问我：是爸爸好还是妈妈好？气氛一下子严肃起来了……我眼珠子一骨碌说：问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？都多大岁数的人了？还带着媳妇儿在家混吃混喝！
他给我建议是吃大蒜
早高峰的地铁能把你拥挤的喘不过气，和损友说起，他给我建议是吃大蒜，韭菜。晚上在吃些怪味豆，保你不拥挤。还别说效果真的不错，前面那车厢都把门都挤爆了我这还没有人，还能躺在座位上！
听说住校的大侄儿要回家
听说住校的大侄儿要回家，老妈高兴的准备了满满一桌子菜。
弟媳妇儿哭笑不得：因为大侄儿在寝室和自习课讲话已经被扣满三分，被班主任“遣送”回家反省两天……本想安慰几句别让臭小子挨揍，但看到他满脸掩藏不住的小兴奋，我才恍然大悟“你是故意被扣分的吧！”
侄子拿着一本经书过来
我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度……
买了一件红裙子
买了一件红裙子…穿上后，望着镜中的自己，简直无比满意……我轻皱秀眉，眼神冷冽，一头长发散开如瀑布，红裙似火…把我衬托的如同冷艳无情的女 皇一样……我踏着优雅的步伐走出房间，轻轻的扶着桌子缓缓坐下，不屑的的扫了一眼餐桌……看到老爸烧的红烧肉，我嘴一咧，口水全流在了衣服上……
