我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，..手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”我…
媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看..事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘tmd’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。”
小时候老家乡下，村中间一口小池塘，村民用来浇菜园子的。一年冬天，一小伙伴不小心掉下去了，水不太深，小伙伴穿的棉衣棉裤，竟然漂在水面上，远处旁边邻居大叫“赶快爬上来”，小伙伴一边哭一边叫：就不上来，上来奶奶打死我了……没淹死命真大。
初中时，一次我骑车在前面，风吹散了我的头发，长长的丝巾轻轻地松开，随风好飘逸的那种，我心想，女神也不过如此吧！果不其然他骑车撵上我，轻轻拍下我的肩膀，那迷人的笑容感觉一说话都能把心融化了：你的丝巾快绞到车轮子里了！
早上一女子好奇问道：美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了...美女淡定的说道：其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了门而已吧。
看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……”我瞬间惊呆了！
跟女友逛超市，她被一个熊孩子用购物车给撞了，熊孩子一副毫无悔意的态度惹恼了女友，于是女友从货架上拿了一袋超贵的巧克力，然后打开来请那个熊孩子吃，最后把那一袋巧克力送给了熊孩子。不一会，熊孩子家长训斥其不付钱自取的怒吼声响遍了超市…
