1、大学期间，和女友一起报了同一门选修课，去上课的时候发现不记得在哪个教室了，当时有四个阶梯教室。我印象中记得是第二间，就先走了进去，刚进门发现里面已经坐满了，然后在坐的同学都开始尖叫和鼓掌，我回头一看，大屏幕上显示着 女性生理健康。。。。再仔细一看，全场都是女生。
姑娘你这是第一次下厨么，这身装备也是厉害了
2、老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看52分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜？”他很慌张的后退两步说：“明人别说暗话，要打要骂痛快点。”
大姐你这样街头练瑜伽，过往行人都看得醉了啊
3、老婆出差了，小姨子住在我们家，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物啊！看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我该买老鼠药、蟑螂药还是…
妹子，风大了，就别出门，出门形象全没了，好尴尬啊！
4、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。“
现在的年轻人怎么都喜欢看直播跳舞了，整的跟个神经病一样，没法看了
5、我哥们从外地当兵回来，下了火车饿了，从车站吃牛肉板面，对着老板说起了普通话。 对话如下：老板，来碗大碗的。老板说：30一碗。接着我哥们又用方言说了句：哥，我本地人。老板：哦哦哦 ，那就8块。
.一不小心就爆去了 据说常练练练练，不得罗圈腿
6、小时候不会下棋，表哥教我下，总是用各种厉害的招数把我打败，我就夸他厉害，各种牛逼，他更一发不可收拾，还让我几颗棋，每到放假都来我家找我切磋。他也豪言壮语的说:就我们村，我们这一代，没人能下赢我。这样玩手机不会累吗？
