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今天有事，让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水，忙完我过去接她们。 接她们的时候，听到婆婆一个劲的嘟囔:唉！早知道带个搓澡巾了，泡透以后好搓的很……
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今天，妈妈对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。爸爸回来后对我说"我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！"我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
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小时候，每到期末考试前，老爸总会语重心长的对我说，儿砸，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛的住打就行了。
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二十几岁，一个人去哈尔滨，出站时，想象了一下被人接站的感觉，就毫无目标地朝着接站的人群挥了挥手。 居然过来一对男女，女的问：你是我二大爷王世平吗？ 我摇摇头，走过去了，只听见那女的对男的说：认错了，不过我二大爷就满脸麻子……
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小时候家里养鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰。有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的 不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里
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刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了…… 于是，我多了个八哥儿子……
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最近宝宝又迷上了维修各种玩具，我把玩具给他拆开，然后他在那里重装，装上一个螺丝就开心的问麻麻:宝宝好厉害吧，宝宝好厉害吧，宝宝好厉害吧！能鼓捣好久。然鹅待他兴致过后，我也装不上了，好好的玩具就这样玩坏了。
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妈，你买了假发拿足球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！！！
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什么是尴尬，就是你满头大汗，处处小心的挤在公交车人群里坚持了快四十分钟，眼看快到站了！一个熟人突然出现，和你大声打招呼叙旧，整车的人都有意无意的把目光往我俩身上瞟上一眼，然后就有人小声说道："那女孩是不是衣服穿反了..."
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有对夫妻为出生三周就夭折的孩子写了墓志铭: "墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了二十一天 ，花掉我们四十块钱。他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。"
